Метка: Популярная психология

• Издательство «Рипол-Классик», 2012 г.
• Найджел Латта — психолог с двадцатилетним стажем, один из наиболее востребованных в Новой Зеландии и Австралии, консультации и конференции с которым расписаны обычно на год вперед. Окончил факультет психологии Университета Окленда со степенью магистра философии по психологии и дипломом по клинической психологии. Работал в качестве судебного и детского психолога в многочисленных исправительных учреждениях. Автор нескольких книг и ведущий телешоу «Политически некорректное воспитание», посвященного излишней опеке над детьми. Отец двух мальчиков.
  
  Первая книга Латты называется «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» и адресована родителям детей младшего возраста. В ней, с предельной откровенностью и юмором, описаны примеры из личной практики автора. Типичные проблемы со сном, питанием, приучением к горшку и, конечно же, поведением, разложены «по полочкам». Вопреки опасениям российских мам и пап, методы Латты гармонично вписываются в отечественный менталитет.
  
  «Пока ваш подросток не свел вас с ума» написана тем же веселым и легким языком. Серьезнее стали только проблемы, которые в ней описаны. По утверждению автора, поведение подростков более вариативно, следовательно, подход к ним должен быть более индивидуальным. Как говорится: «маленькие детки — маленькие бедки, большие детки — большие бедки». Теперь автор решает проблемы излишней жестокости, подростковой беременности, суицидальных настроений, лени, наркотиков и еще много других.
• Купить электронную книгу на Литресе

Подростковый возраст (от 13 до 19 лет) является эквивалентом ограбления банка, только с точки зрения развития. Кого-то детство покидает медленно и вежливо, словно скромные требования грабителей аккуратно написаны на сложенном листке бумаги и переданы кассиру прямо в руки, чтобы не поднимать шума. Для других же всё происходит несколько иначе, как будто кто-то пробивает грузовиком стену и разрывает все милые и пушистые детские вещи, оставляя за собой лишь дымящиеся руины и требования выплат по страховке.

Иногда всё проходит весьма профессионально, когда все понимают, что другая сторона лишь выполняет свою работу. Родители должны воспитывать, а подростки — бунтовать, так же как грабители банков должны грабить, а копы — их ловить. При таком взаимопонимании никто не обижается, не задевает чужие чувства и не злится. Но бывает, что всё проходит с перестрелками, воющими сиренами и перекрытыми дорогами. В таких ситуациях становится ясно, что никто не собирается брать пленных или идти на уступки. Всё, что вам остаётся делать, — пригибаться пониже и молиться, чтобы выбраться из этой переделки живым.

Эта книга о том, как выжить.

Кстати говоря, эту книгу было гораздо сложнее писать, чем «Пока ваши дети не свели вас с ума, прочтите это!» Прежде всего потому, что почти все родители маленьких детей стремятся к одному и тому же: они хотят, чтобы Джонни ел овощи, ходил в туалет, слушался старших и не поздно ложился спать. Когда все эти условия выполнены, большинство родителей детей помладше вполне оправданно чувствуют себя счастливыми.

С подростками всё гораздо сложнее, потому что проблемы, с которыми сталкиваются родители, крайне разнообразны.

Мои попытки написать эту книгу начались с того, что я составил собственный список проблем всех семей, с которыми мне доводилось работать. Список получился немаленький. Тогда я решил, что, возможно, будет проще спрашивать родителей напрямую, и обратился к посетителям своего сайта с просьбой присылать темы, разбор которых они хотели бы увидеть в этой книге, мне на электронную почту.

Я получил много писем. Почти сразу стало ясно, что очень многие люди отчаянно пытаются понять, что происходит с их детьми.

Также было очевидно, что существует огромное количество проблем, с которыми сталкиваются родители; всё, начиная с ваших обычных тринадцатилетних грубиянов и до беременных пятнадцатилеток с пристрастием к алкоголю и наркотикам или четырнадцатилеток, нашедших смысл и цель жизни в том, чтобы достать каждого человека на планете. Через некоторое время список стал просто до нелепого длинным. Обсудить все эти уникальные случаи представлялось возможным только при одном условии — написав труд масштабнее, чем трилогия Толкина, а мне крайне не хотелось совершать такой подвиг. Хотя, название Властелин Цацек легко бы запоминалось и привлекало бы внимание. Темы накапливались быстрее, чем я успевал писать, и всё благодаря тому, что подростки обладают врождённой способностью ставить своих родителей перед уникальными проблемами и попадать в исключительные ситуации.

Но не вините их — это их работа.

Я был несколько сбит с толку, почему столько лет работая с детьми и их самыми разными проблемами, внезапно оказалось так сложно написать об этом. Я знал, что хотел сказать, но по какой-то причине не мог собраться с мыслями и решить, как сделать так, чтобы книга была по-настоящему полезна.

Так что я вернулся к чертёжной доске, или, в моём случае, к чертёжному блокноту. Ведь на размышление всегда требуется время.

Я нарисовал несколько забавных чёрточек и каракулей.

Я сделал себе кофе.

Потом немного посмотрел телевизор, сделал себе ещё кофе и нарисовал ещё несколько каракулей.

Заем проверил электронную почту.

Я зашёл на YouTube и посмотрел все видео с Эдди Иззардом, Билли Коннолли и «Флайт оф Конкордс», которые смог найти. Они потрясающе смешные, но это мне мало помогло.

Я на секунду задумался, не постричь ли мне лужайку, но решил, что не стоит. Вместо этого я снова проверил свою электронную почту и сделал себе ещё кофе.

И всё размышлял, размышлял, размышлял…

В конце концов, я решил, что проблема заключается в том, что я пытаюсь накормить голодных людей рыбой, вместо того, чтобы научить их ловить рыбу самим. Даже если я буду писать день и ночь без перерыва, мне не хватит времени решить индивидуальные проблемы всех родителей, ведь у всех разные и уникальные дети.

В каждом случае приходится начинать всё с нуля. Никто никогда не растил ваших детей, и, хотя их растите вы, никто не знает, какие проблемы принесёт новый день. Вам не нужно знать, как поступать с тем, что уже произошло; вы должны знать, что делать с совершенно непредсказуемыми событиями, которые произойдут.

Именно поэтому эта книга отличается от рыбы, ведь рыба — дело одноразовое. Рыба, в прямом и переносном смысле, имеет ограниченный срок годности. Если вы приготовили рыбный пирог, то у вас не так уж много вариантов, что с ним делать. Когда вы снова проголодаетесь, холодильник будет тоскливо пуст. Я знал, что мне нужно написать что-то, что поможет родителям справиться с ситуацией, которую никто из нас не смог бы и представить.

И тогда я решил, что не буду давать людям рыбу; вместо этого я расскажу и покажу как ловить её в любых условиях.

После этого ослепительного — или, скорее, овсплескительного — озарения, я начал больше думать о том, что я делаю, когда работаю с семьями. В конце концов, у меня на полке тоже никогда не было огромного толстого руководства по психологии, содержащего универсальные указания, подходящего для каждой конкретной ситуации. Я не мог выскользнуть из комнаты и посмотреть в супер-книге что делать с шестнадцатилетним парнями, которые хотят бросить школу и стать профессиональными музыкантами (не взирая на тот факт, что на самом деле они не умеют играть на гитарах), и которые, вместо того, чтобы практиковаться в игре на гитаре (что является, на мой взгляд, лучшим способом начать карьеру гитариста), проводят всё свободное время за курением травки и видеоиграми.

Я не мог поискать в оглавлении случай, когда четырнадцатилетние девочки решили, что лучший способ добиться личной свободы — забеременеть от совершенно незнакомого человека (которого они пытаются найти, выбираясь из окон своих спален в два часа ночи и блуждая по улицам), потому что если у них появится ребёнок, они сразу заживут собственной жизнью, и тогда взрослым придётся оставить их в покое. Могу поспорить, что я встречал девочек с таким планом действий чаще, чем вы можете представить.

Каждый раз, когда я работал с новой семьёй, я встречался с чем-то совершенно уникальным, единственном в своём роде. Конечно, существуют какие-то типичные модели, но в пределах этих моделей находятся 1,98 квадриллиона неповторимых вариаций.

Ни у кого из нас нет большой толстой книги с ответами.

Вместо такой книги, чтобы понять, что происходит, я использую так называемые «нерушимые основы», которые храню в памяти (они должны быть нерушимыми, чтобы выдержать продолжительную атаку подростковой неразумности), потом обращаюсь к некоторым базовым принципам и разрабатываю практичный и простой план.

Если это не срабатывает, я повторяю всё с начала и придумываю новый план.

Не важно, с чем я сталкиваюсь, и насколько запутанно это выглядит на первый взгляд, какой бы безнадёжной ни была ситуация, я поступаю именно так: нерушимые основы, базовые принципы, простой план.

Так я пришёл к выводу, что лучшее, что я мог бы сделать — это поделиться всем этим с вами, чтобы вы тоже могли пользоваться моей схемой. Тогда, наверно, нет ничего удивительного в том, что эта книга разбита на пять частей:

I. Нерушимые основы

Самая суть всего того, что вам предстоит понять, чтобы разобраться в поведении подростков и том, что лежит за их странными поступками.

II. Базовые принципы

10 базовых правил — залог успешного плавания по океану подросткового возраста.

III. Простые планы

Три очень простых шага, чтобы понять, как действовать дальше, если вы вдруг зашли в тупик.

IV. Соединяя всё вместе

Живые примеры того, как семьи использовали стратегии и принципы, о которых я расскажу в этой книге, чтобы взять ситуацию под контроль.

V. Конец света

С чумой, вампирами и непримиримыми разногласиями. Об этом чуть позже.

Я знаю по собственному опыту, что когда речь идёт о подростках, проблемы никогда не бывают чётко разграничены. Наоборот, они находятся в полном беспорядке. Одно перетекает в другое. Когда родители приходят и говорят, что у их чада проблемы с наркотиками, неизбежно обнаруживается, что за этим следует целый букет других неприятностей. Вы сами в этом убедитесь в предпоследнем разделе этой книги: Соединяя всё вместе. Никогда не бывает, что проблема только в наркотиках, только в сексе или только в школе; за этим всегда стоит запутанный клубок из самых разных вещей.

Именно поэтому эта книга о том, что делать, когда вы не знаете, что делать. Не существует универсальных решений ни для одного из нас, но если бы я сидел рядом с вами и помогал разобраться с проблемами вашей семьи, я бы использовал в точности эти основы, принципы и простые планы, чтобы решить, чем я могу вам помочь. Неважно, в чём заключается проблема: в том, что ваш сын курит травку или угоняет машины, или занимается и тем, и другим; или ваша дочь стала грубой или беременной, или и тем, и другим — стратегии, о которых пойдёт речь, покажут вам способы понять, что происходит с вашими детьми и чем вы можете им помочь.

Прежде всего, эта книга о том, что делать.

• Издательство «Альпина паблишер», 2011 г.
• Моджо — это энергия созидания, творчества и позитива, которая
  ведет вас к победе, позволяет получать удовольствие от работы
  и жизни. Если у вас есть моджо — у вас все получается легко и просто, но стоит его потерять, как все валится из рук.
  Автор бестселлеров Маршалл Голдсмит предлагает вам простой
  и четкий план действий по повышению творческого потенциала
  и эффективности, основанный на четырех компонентах: идентичность, достижение, репутация, приятие.
  Эту умную, заставляющую размышлять книгу должен прочесть
  каждый, кто хоть раз почувствовал моджо и не хочет расставаться
  с этим чувством. Книга адресована всем, кто хочет обогатить свою
  профессиональную и личную жизнь, научиться действовать так,
  чтобы жизнь обретала смысл и приносила счастье.
• Купить книгу на сайте издательства

Несколько лет назад я вместе с моим другом Мелом и его семьей
присутствовал на баскетбольном матче между командами
девочек-старшеклассниц. Дочь Мела, Крисси, блистала в качестве
центровой. Проводились игры школьной лиги, и мы надеялись,
что наша команда не посрамит себя.
Однако в первой половине матча игра у Крисси и ее подруг совершенно
не клеилась. Отправляясь на перерыв в раздевалку, они
уже проигрывали 17 очков, и я видел, как несколько игроков начали
переругиваться между собой. Тренер махал своим блокнотом,
как регулировщик палочкой, поторапливая девчонок, словно боялся,
что чем медленнее они будут уходить с площадки, тем разгромнее
для них будет результат. Перевес соперниц был настолько
очевиден, что я не хотел думать о второй половине матча. Мне
казалось, что Мел сидит и тоже думает: «Господи, не дай этому повториться!»
Но нужно до последнего надеяться на чудо, поэтому мы хотели,
чтобы команда Крисси не расслаблялась и смогла оказать хоть
какое-нибудь сопротивление. Теперь пора рассказать, что произошло.
Крисси и ее подружки начали игру с нескольких трехочковых
бросков и одного подбора, который тут же закончился двухочковым
броском из-под кольца. За несколько мгновений отставание
в 17 очков сократилось до вполне терпимых девяти. Команда Крисси
продолжала наращивать атаки и вскоре отставала всего на три очка. Наконец тренер их соперниц взял тайм-аут, а мы повскакали
со скамеек, чтобы рукоплескать нашей команде, сумевшей переломить
ход игры.

Мел повернулся ко мне и сказал: «Похоже, мы выиграем этот
матч!» Я сразу понял, что он имеет в виду.

Доказательство было на площадке. Игра совершенно изменилась.
Если в первой половине игры подружки Крисси играли неуверенно,
то сейчас они диктовали свои условия и даже позволяли
себе немного пижонить. Глаза девчонок говорили об этом. Каждая
просила мяч, потому что знала, что у нее все получится. В команде
соперниц тоже произошли изменения. Если в первой половине
игры они действовали слаженно, без лишних слов, непрерывно
наращивая успех, то сейчас в их действиях появилась напряженность,
стали возникать перебранки, жалобы на судейство, игроки
то и дело возвращались на скамейку, где тренер размахивал руками
и старался успокоить своих подопечных.

Команда Крисси тем временем уже без сомнения шла к победе.
Чем можно объяснить то, что неуверенно начавшая игру,
расстроенная команда после перерыва заиграла вдохновенно?
Может быть, отставание в 17 очков заставило девочек так собраться,
а может быть, тренер дал им новую установку на игру.
Или целая серия небольших успехов в начале второго тайма
позволила сократить отставание. Не исключено, что все эти
факторы помогли команде изменить настрой с отрицательного
на положительный.

Мне больше всего запомнился момент, когда мы с Мелом посмотрели
друг на друга, уже не сомневаясь, что команда Крисси
сыграет здорово. Мы это почувствовали и, повинуясь этому чувству,
вскочили со своих мест и стали аплодировать.

Такое состояние я называю «моджо». Это момент, в который
мы совершаем что-то целенаправленное, мощное и позитивное,
а остальным остается только это признать. Моя книга посвящена
именно подобному моменту, тому, как мы можем привнести его
в нашу жизнь, удерживать его и вновь обретать, когда такое состояние
вновь нам понадобится.

В каком-то смысле моджо знакомо каждому. Если вам когда-либо
приходилось произносить речь и она вам удалась, вы должны помнить
это состояние эйфории. Публичные выступления сопряжены
с огромным количеством страхов, поэтому многие скорее согласятся
ползти по кишащему змеями болоту, чем появиться перед публикой.
Но если вы взрослый человек, хотя бы относительно успешный,
то вам хоть раз приходилось выступать. Вы либо, как коммивояжер,
уговаривали покупателя, либо, отчитываясь о своей работе, выступали
перед начальством и сослуживцами, или произносили речь
на чьих-нибудь похоронах, или говорили тост на свадьбе дочери.
В любом случае, если у вас это хорошо получалось, если слушатели
внимали каждому вашему слову, согласно кивали головами, смеялись
вашим шуткам и аплодировали, — вы лучились тем самым
настроением, которое мы пережили в спортивном зале школы, где
училась Крисси. Вам все удавалось, и все присутствующие это чувствовали.
В этом вся сущность моджо.

Слово «моджо» принадлежит народному верованию в сверхъестественную
силу заклинаний вуду. Часто носителем ее является небольшой
кусочек ткани или крохотный мешочек. (Именно об этом
поет Мадди Уотерс в популярной песенке Got My Mojo Working.)
Это суеверие для некоторых живо до сих пор. Я знаю одного предпринимателя,
который не уходил на работу, не разложив пасьянс.
«Если удавалось, — говорил он, — я считал, что мое моджо со мной,
а если пасьянс не складывался, то в этот день я не подписывал
ни одного контракта».

Со временем слово «моджо» стало означать положительный настрой
и особое расположение духа, прежде всего там, где удача
переменчива, например в спорте, бизнесе или политике. Понятие
применимо к участвующему в напряженной предвыборной гонке
политику, которому эксперты прочат победу как кандидату, обладающему
магией харизмы. Или к коллеге, совершившей несколько
выгодных сделок, про которую все не без зависти говорят, что она
оседлала колесо Фортуны, а это колесо — моджо.

Для других людей моджо — это собственный путь земных достижений.
Вы идете вперед от успеха к успеху, в достижении цели
преодолевая препятствия, выдерживая конкуренцию, причем
с каждым днем это вам дается легче и легче. Все, что вы делаете,
имеет значение, и вам это нравится. Спортсмены называют это
«прухой», некоторые говорят, что «попали в струю».

Мое определение моджо подчеркивает важность для человека
того, чтобы его жизнь стала осмысленной и счастливой.

Моджо играет важную роль в нашем стремлении к счастью
и смыслу, поскольку при этом достигаются две простые цели: вам
нравится то, что вы делаете, и вы готовы это демонстрировать. Эти
цели формируют мое операционное определение:

Моджо — это положительное отношение к тому,
что вы делаете в данный момент, возникающее внутри
вас и выплескивающееся наружу.

Моджо являет себя, когда внутри нас появляется положительное
чувство в отношении того, что мы делаем, и это чувство становится
зримым для окружающих. Другими словами, возникает единое
целое из нашего позитивного восприятия самих себя и того, что мы
делаем, и позитивного восприятия нас окружающими.

Для того чтобы в вас возникло большое моджо, должны совпасть
четыре важнейших компонента.

Во-первых, это ваша идентичность. Кем, по вашему мнению,
вы являетесь? Этот вопрос не так прост, как кажется. Я не могу
привыкнуть к тому, как часто люди тут же отвечают: «Ну, думаю,
меня воспринимают как человека, который…» Я их моментально
останавливаю следующими словами: «Я не прошу вас проанализировать,
как к вам относятся другие люди. Я хочу узнать, кем вы себя
представляете. Выбросьте из этого уравнения все на свете — мнение
о вас вашей супруги, вашей семьи или ближайших друзей —
и скажите, как вы сами воспринимаете себя?» Человек надолго
задумывается, как будто выстраивает свой образ, и только потом
мне все-таки удается вытащить из него ответ на заданный вопрос.
Не понимая своей идентичности, мы не будем знать, почему обретаем
или теряем моджо.

Во-вторых, это достижения. Что вам удалось сделать в последнее
время? Это и есть свершения, которые имеют смысл
и значение. Если вы коммивояжер, то к достижениям можете
отнести большую прибыль. Если вы человек творческого склада,
то ваше достижение — это новая прорывная идея. Однако
и здесь не все так очевидно, как кажется, поскольку мы часто
либо недооцениваем, либо переоцениваем свои достижения в зависимости
от того, как они нам достались — с трудом или без
труда.

Например, одна из самых высокопоставленных женщин-кадровиков,
которых я знаю, рассказала мне, что она точно может указать
тот момент, когда ее карьера, о которой она и не помышляла,
началась по-настоящему. Она была помощником руководителя
компании и однажды услышала, как тот жаловался на практику
борьбы с высокими расходами. Вечером она написала своему боссу
служебную записку о том, как можно усовершенствовать действующую
систему. От нее это не потребовало ни особых умственных
усилий, ни физических затрат, поскольку, много лет составляя
отчеты начальника о командировочных и представительских
расходах, она имела четкое представление о том, какие расходы
в компании подлежат компенсации. Однако служебная записка
настолько понравилась боссу, что он тут же перевел ее в отдел
кадров, где высказанные ею идеи могли расшевелить сотрудников.
По мнению своего руководителя, она проявила четкое понимание,
инициативу и руководящие способности. Ее служебная записка
стала началом стремительного карьерного роста от помощника
руководителя до начальника, который сегодня командует не одной
сотней людей.

Это всего лишь один пример того, как маленькое свершение
становится началом большого пути.

Мы будем рассматривать достижения с двух точек зрения: то,
что мы привносим в поставленную задачу, и то, что поставленная
задача дает нам. До тех пор, пока мы честно не оценим то, чего
только что достигли, нам не удастся создать или вернуть наше
моджо.

В-третьих, это репутация. Что о вас думают другие люди?
Что другие думают о том, что вы только что совершили? Это более
понятные вопросы, чем вопросы об идентичности и достижениях.
Если идентичность и достижение — это плод ваших размышлений,
то репутация — это табло, на котором результат пишут те, кто вас
окружает. Это могут быть сослуживцы, клиенты, друзья (а иногда
даже незнакомцы, с которыми вы никогда не встречались), считающие,
что имеют право оценивать ваши действия и сообщать
свое мнение всему миру. Хотя ваша репутация не может целиком
зависеть от вас, вы тем не менее способны как поддержать хорошую
репутацию, так и улучшить ее. А это, в свою очередь, имеет
огромное влияние на ваше моджо.

В-четвертых, для моджо большое значение имеет приятие.
Что вы можете изменить и что находится вне вашего контроля?
На первый взгляд приятие, т. е. реалистичное отношение к происходящим
событиям и к тому, что вы изменить не можете, достигается
без всяких усилий. Это значительно легче, чем с нуля выстроить
свою идентичность или вернуть хорошую репутацию. В конце
концов, разве трудно примириться с реальностью? Вы оцениваете
ее, делаете глубокий вдох (возможно, ему сопутствует еле слышный
вздох сожаления) — и принимаете все как есть. Тем не менее
приятие часто становится очень трудным делом. Вместо того
чтобы признать должностную власть своего начальника, многие
сотрудники пытаются ему противостоять (стратегия, которая редко
заканчивается хорошо). Вместо того, чтобы смириться с тем,
что его обошли с повышением, такой сотрудник начинает любому
встречному говорить, как это несправедливо (стратегия, которая
редко ведет к укреплению репутации среди сослуживцев). Вместо
того чтобы сразу забыть о неудаче, такие люди начинают искать
козлов отпущения и обвинять всех, кроме самих себя (стратегия,
которая никогда не научит тому, как избегать неудач в будущем).
Когда моджо падает, исходная причина кроется в неспособности
принять реальность и продолжать жить, как ни в чем не бывало.

Понимая значимость и взаимозависимость идентичности, достижения,
репутации и приятия, вы можете менять свое моджо
как на работе, так и дома.

Моджо являет себя в нашей жизни во множестве образов. У некоторых
людей моджо есть для всего, что бы они ни делали, даже
когда окружающие считают такую работу неприятной. Есть люди,
имеющие моджо, потом теряющие его и не находящие вновь. Есть
люди, у которых моджо может существовать, теряться, а потом появляться
снова. Есть и такие, у кого моджо существует только на отдельных
отрезках жизни.

Глава из книги Джеффа Роллса «Женщины не умеют парковаться, а мужчины — паковаться! Психология стереотипов»

О книге Джеффа Роллса «Женщины не умеют парковаться, а мужчины — паковаться! Психология стереотипов»

Стереотипное представление о том, что женщины более эмоциональны, чем мужчины, имеет широкое распространение с давних времен.

Слово «истерия», обозначающее крайнее проявление эмоций, происходит от древнегреческого hystera (матка), и таким образом истерия по определению является исключительно женским проявлением эмоций. При ответе на вопрос о качествах другого человека 90% людей чаще используют понятие «эмоциональности» применительно к женщинам, чем к мужчинам.

В детстве мальчики и девочки плачут приблизительно одинаково часто, но в период полового созревания девочки плачут чаще, чем мальчики, а в возрасте около 18 лет девушки плачут в четыре раза чаще, чем юноши (Witchalls, 2003). Одно из объяснений женской слезливости может основываться на том факте, что в организме женщин имеется больше гормона пролактина, который присутствует в слезах. Известно также, что у женщин слезные каналы имеют другую форму, чем у мужчин, хотя является это причиной или следствием более высокой слезливости, остается неизвестным. Более высокой вероятностью возникновения депрессии у женщин — как полагают некоторые из них, вследствие того, как обращаются с ними мужчины, — можно объяснить, почему они плачут чаще.

Более высокой эмоциональности женщин существует и биологическое объяснение, хотя она и не проявляется до начала полового созревания. Возможно, это обусловлено тем фактом, что на Западе мы обычно поощряем мальчиков быть сильными и стойкими, а девочек — нежными и заботливыми. В этом смысле эмоциональные женщины могут быть продуктом наших специфических гендерных ожиданий. Человек, поведение которого не согласуется с гендерным стереотипом (например, плачущий мужчина или властная женщина), может привлекать больше внимания и рассматриваться как более искренний, чем человек, проявляющий больше конформизма. В то время как плачущая женщина рассматривается как «просто еще одна эмоциональная особа», проявляющая «чрезмерную реакцию», плачущий мужчина воспринимается как честный человек, который не боится показать свои чувства и к горю которого следует относиться более серьезно. Или, по крайней мере, так было до 1990 г., пока футболист Пол Гаскойн не разразился потоком слез на чемпионате мира в Италии и таким образом не положил начало мужской традиции открыто плакать на людях.

Профессор Гарвардского университета Рон Левант считает, что мужчины на Западе подвергаются процессу социализации, затрудняющему их эмоциональное развитие. Женщины обладают широким набором эмоциональных реакций, которые дают им возможность понимать точку зрения и эмоции других людей и таким образом развивать «эмоциональную эмпатию». Мужчины с их прочной ориентацией на «выполнение дел» и «преодоление проблем» имеют в своем распоряжении лишь «эмпатию, проявляющуюся в действии». Левант также утверждает, что большинство мужчин имеют в своем арсенале только две реакции на эмоциональные проблемы: проблемы, ассоциируемые с уязвимостью (например, со страхом или стыдом), преодолеваются с помощью гнева; проблемы, ассоциируемые с заботой (например, любви или тесной привязанности), преодолеваются посредством занятий сексом. «Традиционный мужской стереотип», так широко распространенный на Западе, поощряет подобные реакции: ковбой «Marlboro»^®, ведущие киноактеры, звезды спорта, конкурентоспособные папаши… Все они подкрепляют стереотипное представление о том, что значит быть «настоящим мужчиной», и любой мальчик, отступающий от этого стереотипа, рискует стать объектом насмешек и изгоем среди своих сверстников (Levant, 1997).

Одна из причин, по которым женщины могут казаться более эмоциональными, чем мужчины, имеет отношение к тому, как работает наша память. Женщины, как было установлено, лучше запоминают эмоционально важные события: например, они быстрее, более ярко и более эмоционально, чем их мужья, вспоминают все связанное с их первым свиданием, последним вместе проведенным отпуском или недавним спором (Fujta et al., 1991). Этому имеется два возможных объяснения. Первое дает гипотеза «интенсивности чувства», согласно которой женщины кодируют эти воспоминания лучше, чем мужчины, потому что они переживают текущие события с большей интенсивностью. Второе объяснение дает гипотеза «когнитивного стиля», согласно которой женщины с большей вероятностью, чем мужчины, кодируют, репетируют и обдумывают эмоции, ассоциируемые с полученным опытом, что помогает им укреплять и консолидировать память.

Кенли (Canli et al., 2002) предложил 12 мужчинам и 12 женщинам рассмотреть 96 изображений различной эмоциональной значимости: от непредполагающей никаких эмоций обложки книги до эмоционально насыщенной картины, изображающей мертвого человека. Три недели спустя, когда участников попросили вспомнить показанные им изображения, женщины на 15% чаще, чем мужчины, вспоминали изображения, имевшие эмоциональную окраску. В то время как участники восстанавливали в памяти изображения, им проводили сканирование мозга. Результаты сканирования показали, что две области мозга, используемые раздельно для эмоциональной обработки и для формирования воспоминаний, по-видимому, совпадали у женщин в большей степени, чем у мужчин. Возможно, это указывает на биологическую причину лучшей способности женщин вспоминать эмоциональные события, однако в равной степени вероятно и то, что различие в «электрическом соединении» частей мозга выработалось в качестве реакции на процессы культурной социализации и таким образом является скорее следствием, чем причиной. Тем не менее интересно отметить, что современные научные данные подкрепляют утверждение о том, что женщины больше, чем мужчины, держатся за эмоциональные воспоминания — факт, о котором женщинам известно на протяжении многих лет.

Вполне возможно, что женщины считаются эмоциональными из-за физиологических изменений, влияющих на их эмоции в определенные моменты их менструального цикла. Мужчина может втайне долго размышлять над тем, можно ли приписать услышанные им в свой адрес резкие слова приближению месячных. Предменструальный синдром (ПМС) или предменструальное напряжение наблюдается у 90% женщин; около 30% обнаруживают, что он вызывает реальный негативный эффект, и от 5% до 10% находят этот эффект тяжелым. С ПМС ассоциируются более 100 симптомов, и наиболее распространенные из них особенно сильно влияют на эмоции, вызывая раздражение, перепады настроения, депрессию и необъяснимые слезы (Owen, 2005). Однако тема ПМС вызывает много споров. Некоторые ученые-феминистки утверждают, что нормальное функционирование организма нельзя называть «расстройством», и указывают на то, что ПМС стал рассматриваться сам по себе лишь с тех пор, когда многие женщины стали работать. Они также утверждают, что ПМС используется мужчинами как метод «социального контроля», позволяющий им подчинять себе женщин и стереотипировать их в качестве «слабого пола».

В некоторых обществах отношение к менструации более позитивно, чем в большинстве западных культур. Что касается ПМС, то ни диагностирование, ни определение этого состояния не являются универсальными, и главная «заслуга» в этом принадлежит Западу: поскольку другие культуры признают, что женщины испытывают влияние менструального цикла, то они не считают необходимым классифицировать эти эффекты как синдром. Психологи не имеют единого взгляда на то, как следует рассматривать ПМС. Психологи-феминистки, в частности Каплан (Caplan, 2005), уверены, что сам термин ПМС приводит к ненужному опозориванию женщин, поскольку он подразумевает, что они раз в месяц теряют контроль над собой; другие психологи уверены, что он помогает всем нам лучше понять потенциальные последствия проявления этого симптома.

Интересное исследование, о котором сообщил Обилак (Aubeeluck) на конференции Британского психологического общества (BPS) в 2004 г. (BPS, 2004), позволило установить, что мужчины также страдают от месячных перепадов настроения. Обилак предложил 50 мужчинам и 50 женщинам заполнить анкету, помогающую оценить несколько симптомов, обычно ассоциируемых с менструальным циклом. Мужчины сообщали по меньшей мере о стольких же симптомах, что и женщины, но приписывали наблюдаемые эффекты другим причинам. Обилак предположил, что из этого можно сделать два вывода: женщины не страдают от ПМС, и/или мужчины также могут страдать от циклических месячных изменений, которые пока что не диагностированы. Третий вывод может заключаться в том, что у мужчин симптомы возникают в ответ на поведение их партнерш, обусловленное влиянием ПМС.

В заключение можно сказать следующее: совершенно очевидно, что женщины чаще, чем мужчины, проявляют свои чувства — независимо от вызвавших эти чувства причин. Однако мужчины могут быть приучены более умело проявлять свои чувства и лучше осознавать свои эмоции; фактически, эмоциональный интеллект скоро сможет рассматриваться как необходимая предпосылка для успешной жизни. От мужчин больше не требуется просто выходить из дома и отправляться на охоту ради добычи пропитания; теперь крайне важно, чтобы мужчина мог работать в команде, умел выслушивать мнения других людей и быть эмоционально связанным со своими коллегами по работе, а также лучше взаимодействовать дома с женой и детьми.

Купить книгу на Озоне

Отрывок из книги Романа Койдля «Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин»

О книге Романа Койдля «Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин»

В этой части книги вы узнаете о том, как женщины в поисках любви, счастья и понимания попадают в «западню» несбыточных надежд и иллюзорных желаний. Существует всего дюжина схем, которые постоянно повторяются в различных вариантах в большинстве партнерских отношений. Некоторое упрощение взаимосвязей ни в коем случае не следует рассматривать, как поверхностность — оно способно оказать нам большую помощь при анализе собственных проблем.

Он хорошо выглядит, очень обаятелен, остроумен, является прекрасным собеседником и, к радости своей новой партнерши, комфортно чувствует себя в любом обществе. Сведя знакомство с таким мужчиной, женщины часто говорят: «Ни с кем прежде я так не смеялась». Он постоянно фонтанирует идеями и плетет соблазнительную сеть из приключений, экзотики и заботливого внимания, в которую женщина просто не может не попасть.

Он ездит на дорогом автомобиле и вообще смотрится очень впечатляюще.

Этот мужчина является просто сказочным партнером…

Сегодня многие женщины с упоением ищут сказочного Принца, Рыцаря, Завоевателя. Эти неосуществимые фантазии, разумеется, не раскрываются даже близким подругам («я реалистка и многое повидала на своем веку»). Но они широко распространены среди представительниц слабого пола и с годами распространяются все больше и больше.

Самой большой бедой, прямо-таки эпидемией невероятной губительной силы, является заниженная самооценка.

Суть проблемы в том, что в большинстве случаев партнеры не понимают, что те люди, которых они считают «сказочными», сами себя таковыми не считают и не претендуют на это звание. В глубине души «сказочный партнер» чувствует неуверенность в себе и испытывает страх по поводу того, что его привлекательная партнерша может оставить его, поддавшись обаянию другого мужчины. А тем не менее соответствовать ее ожиданиям надо…

Самой большой бедой, прямо-таки эпидемией невероятной губительной силы, является заниженная самооценка. Она побуждает нас совершать поступки и вызывает у нас чувства, которые не имеют под собой никакой рациональной, разумной основы.

Главными жертвами этой эпидемии становятся женщины, поскольку традиционное воспитание девочек способствует развитию у них неуверенности в себе. Мужчины не имеют об этом ни малейшего понятия. Они создают для себя сформировавшийся в общественном сознании женский образ партнерши и не утруждаются выяснением того, что же творится у нее в душе на самом деле.

Да мужчинам и не до этого. Они так же, как и женщины, прилагают невероятные усилия для создания и поддержания сияния «сказочности». Поэтому я называю таких мужчин «светлячками». В глубине души они ощущают себя мелкими и незначительными, но при этом «светятся», затрачивая массу энергии.

Мужчины вообще стремятся быть непременно самыми лучшими. Поскольку они не знают, являются ли таковыми в действительности, им хочется, по крайней мере, быть самыми любимыми. Обуреваемые ревностью и одолеваемые неуверенностью в себе, они стараются соответствовать своим красивым подругам. Женщины же не осознают эту взаимосвязь и считают, что равноценны свои партнерам — хотя, на самом деле, в соответствии с общественными стандартами, могут их превосходить.

С другой стороны, часто женщина, которую гложет чувство неуверенности в себе, выбирает мужчину, который производит впечатление не Принца, а того, кого можно будет контролировать. Внутренний голос подсказывает, что это далеко не оптимальный вариант, но она старается его не слышать. Типичное оправдание звучит так: «Собственно говоря, я с самого начала думала, что он „слишком молод“, „слишком неопытен“, „слишком далеко живет“ и тому подобное».

Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность. При этом они — прежде всего мужчины — склонны компенсировать свои недостатки, дабы те не бросались в глаза. Симпатичный маклер Матиас разработал несколько методов обеспечения своего «выживания». Во-первых, он соблюдает дистанцию. Он ищет партнерш в разных городах, удаленных друг от друга на сотни километров. Дистанция помогает «светлячкам» скрывать то, что они «светятся» отнюдь не постоянно. В мужчине должны высвечиваться только его лучшие стороны, и если ему удается держать своих партнерш на дистанции, его недостатки долгое время остаются невидимыми.

Людям трудно признавать, что они уступают своему партнеру, и ощущать свою неполноценность.

Еще одним методом является «упреждающая месть». Матиас не уверен (как в свое время был не уверен бывший друг Габриэлы Рихард Кёниг), что производит на Габриэлу благоприятное впечатление. И в еще большей степени не уверен, что она отвечает на его любовь взаимностью. Эта неуверенность порождает душевные муки, которые в скором времени проявляются в форме ревности или собственнического поведения. Мужчины, которые часто клянутся в любви, выражают боязнь оказаться покинутыми или постоянно цепляются за женщину, представляют самую большую опасность. Свыше 90 процентов из них склонны к измене.

На первый взгляд, в этом заключено противоречие, но в действительности все объясняется очень просто. Одна из причин, почему женщины не замечают тревожных признаков измены, состоит в том, что он все время говорит о любви и подлинных чувствах. Но в то же время страх перед тем, что партнерша оставит его, он компенсирует связью с другой женщиной, следуя девизу: «Раз ты все равно изменишь мне с соседом или коллегой, я заранее утолю свою боль».

Пример подобного поведения недавно демонстрировался по телевидению: молодая привлекательная женщина попросила дать ей возможность принять участие в телепередаче, чтобы побудить своего партнера вернуться к ней. Он ушел после того, как она призналась ему, что во время отпуска поцеловала другого мужчину. (Кроме невинного поцелуя ничего не было.) С той поры он живет у друга и с презрением отвергает все ее попытки примирения.

Из ее ответов на вопросы, переданные через ведущую, выяснилось, что он — из ревности и страха потерять ее — резко высказывался против ее поездки вместе со знакомой в Доминиканскую республику. Потом (после интенсивного интервью-допроса) он признался, что сам во время ее отсутствия, когда еще не знал о поцелуе, изменил ей. Его мотив: он знал, что она наверняка изменит ему, и не хотел оставаться в дураках.

Упреждающая месть — это наказание без преступления. В конце концов, никто не оставляет партнершу из-за подаренного кому-то поцелуя. Это свидетельствует о том, насколько серьезно могут восприниматься в партнерских отношениях различные варианты расстановки сил. Габриэла, сердце которой с самого начала предвещало существование «западни» в расстановке сил между ней и Матиасом, вынуждена признать, что она закрывала глаза на реальное положение вещей.

Упреждающая месть — это наказание без преступления.

Здесь можно провести аналогию с яблоком. Оно желто-красное, блестящее, выглядит таким сочным и свежим, что вызывает желание тут же вонзить в него зубы. Габриэла по опыту знает, что мякоть у яблока мучнистая и безвкусная, и что если от него откусить кусочек, сразу возникнет побуждение выплюнуть его. Она выставляет его на кухне в качестве украшения. Чуть позже она все же кусает его, и не один, а множество раз.

Иррациональность такого поведения состоит в следующем. Она не хочет понимать того, что всем людям известно в качестве прописной истины: о человеке нельзя судить по его внешности. Однако подавляемое желание встретить «сказочного» мужчину столь велико, что она ничего не может с собой поделать.

Разумеется, в парах, наряду с неравенством сил, не всегда заметным на первый взгляд, существуют также существенные несоответствия иного рода. Габриэла и Матиас — это привлекательная женщина и представитель среднего класса. Для стороннего наблюдателя их неравенство вполне очевидно. Оно порождает проблему «смешанной пары» (так называет подобный партнерский союз журналистка Стефания Бойтлер).

Американцы уже придумали название для этого феномена: «down dating». Подобное случается, главным образом, с женщинами, которым за тридцать. Это связано с печальным опытом их партнерских отношений за последние десять-пятнадцать лет и надеждой на то, что однажды появится мужчина, подходящий для установления долгосрочных отношений или даже создания семьи. После всех пережитых разочарований им очень хочется, чтобы очередной партнер отличался верностью и обладал достоинствами надежного отца семейства. Партнерские качества, которым до сих пор отдавалось предпочтение — внешняя привлекательность, общительность и даже материальное благополучие — отступают на задний план. После неудач в отношениях с хорошо выглядящими, успешными мужчинами измученная стрессами светская дама ищет человека, рядом с которым она чувствовала бы уверенность в себе и защищенность. При этом основным мотивом является именно защищенность. Потребность в ней возрастает вследствие напряжения, ежедневно испытываемого женщинами на работе. Это связано с усилиями по обеспечению равенства полов, осуществляемыми на протяжении последних тридцати лет. Женщинам, которые не хотят отставать в профессиональном плане от своих коллег-мужчин, приходится трудиться все больше и больше.

Не живите с теми и не любите тех, кто ниже вас.

Примечательно, что Габриэла постоянно находит мужчин, которые при ближайшем рассмотрении оказываются существенно слабее ее. Чаще всего ей попадаются «большие мальчики», которые не желают взрослеть. То, что поначалу представляется занятным и увлекательным, со временем становится тяжким бременем. Такой мужчина не пригоден для повседневной жизни, поскольку не готов принимать на себя ответственность. С этим она сталкивалась не только в отношениях с Матиасом, но и в отношениях с бывшим другом Рихардом, как и во многих последующих отношениях. Роль более слабого партнера превращает «нормального» и здорового мужчину в «преступника». Совсем не обязательно, что с другими женщинами «преступники» ведут себя точно таким же образом.

Мораль, которую следует извлечь из всего этого, такова: не живите с теми и не любите тех, кто ниже вас.

Как избежать западни. 18 с половиной советов

1. Это хуже, чем вы предполагаете

Если отношения складываются нежелательным для вас образом, поступите так, как поступают биржевые брокеры: поставьте стоп-лосс. Существуют инвестиции в жизнь, которые не приносят прибыли. Если вы замечаете, что оказываетесь в проигрыше, потяните вытяжное кольцо парашюта и стремительно отрывайтесь от этого типа. Прекратите всякие отношения с ним. Вы испытаете чувство свободы, впервые станете настоящей хозяйкой своей судьбы и перестанете быть марионеткой в чужих руках. Извлекайте выгоду из плохих новостей!

2. Влюбленный всегда проигрывает

Как замечательно сказала Ома: «Не дарите свою молодость тому, кто недостоин этого». Если он не предан вам однозначно, он не стоит вас. Ничто не может препятствовать вам в принятии важных решений. Это ваше будущее. Сейчас вы молоды. Это ваш капитал (как бы прозаично это ни звучало), и вы должны в полной мере использовать его рыночную стоимость. И вообще, что вы хотите от парня, который по-настоящему к вам не привязан? Следует расстаться с ним, и незамедлительно!

3. Забудьте о сказочном принце

Никогда не прельщайтесь красивой внешностью и отбросьте свойственные маленьким девочкам мечты об идеальных отношениях. Избегайте мужчин, которые обещают вам безоблачное будущее. Ищите парня, который будет любить вас. И учтите: идеальных отношений не бывает, во всяком случае, после шести недель от их начала.

Если вы принадлежите к категории женщин, питающихся надеждами, прекратите придумывать мужчинам оправдания. Как только вы перестанете делать это, они исчезнут из вашей жизни, и проблема разрешится сама собой. 

4. Не играйте ни в его, ни в свою собственную игру

Жизнь показывает, что лучшими (наиболее долгосрочными) браками оказываются те, в которых мужчины прилагают немалые усилия в заботе о своих возлюбленных. Не вздумайте подталкивать партнера к этому, иначе он может решить, что вы «играете» на его чувствах. Этим вы добьетесь только того, что он почувствует, что от него требуют слишком многого, и начнет вести свою игру, чего вам следует избегать всеми способами. Ждите, предоставив его самому себе. Если он так и не будет прилагать особых усилий, значит, он не очень заинтересован в вас. Пожалуйста, следующий!

5. Каждое начало требует определенной информации

Избегайте «проскальзывать» в отношения. Их началу всегда присуще очарование, но для продолжения требуется определенная информация. Первые дни подобны высококонцентрированному экстракту последующего года. Будьте внимательны: если сейчас не пробьется росток, цветок не расцветет никогда. Если вы получили информацию и не уверены в успехе на сто процентов, утешьтесь душещипательными стихами старика Гессе и завершите историю с этим парнем. 

6. Все именно так, как это звучит

Рассказывайте своей хорошей подруге о ваших отношениях, придерживаясь, насколько это возможно, истины. Старайтесь быть как можно более объективной. Излагайте факты и избегайте фраз типа «Ну да, это вроде бы так, но на самом деле все совершенно иначе…» и особенно оправданий, которые вы придумываете за «него». Если спустя некоторое время вы взглянете на это со стороны, как третье лицо, и подумаете: «О Боже, это звучит ужасно!» — тогда все именно так, как это звучит. Естественный рефлекс, побуждающий говорить, что на самом деле все совершенно иначе, свидетельствует об «ошибке» в вашей голове и проблеме в вашей постели. Самое время сказать «прощай».

7. «Возможно» — не ваш любимый цветок

Мужчины всеми силами стремятся получить то, чего они хотят. Но чего они, собственно, хотят? Отношений или же просто секса с вами?

Забудьте об объяснениях и оправданиях — как его собственных, так и тех, что вы придумываете за него. Если он не звонит вам, не стремится быть рядом с вами, не готов сделать что-либо ради вас — игра не стоит свеч. Забудьте его!

Парень, который не проявляет себя в мелочах, не проявит себя и в больших делах. Не доверяйте мужчинам, которые остаются глухи к вашим (даже скромным) пожеланиям. Если поездка на уик-энд откладывается уже два года, вам следует паковать чемодан. Пока, приятель!

8. Прислушивайтесь как можно внимательнее!

Мужчины (как и все люди) сообщают вам то, что вы хотите знать. Вам нужно лишь внимательно слушать. Иногда истина является в виде шутки, иногда — в виде полной своей противоположности. Если он говорит: «В данный момент я не чувствую себя готовым к отношениям» — эти слова означают следующее: «В данный момент я не чувствую себя готовым к отношениям с тобой». Уже упоминавшийся в настоящей книге ловелас Петер Кайрос после возвращения из командировки на вопрос жены, как он съездил, обычно отвечал в шутливом тоне: «Знаешь, дорогая, я занимался любовью с бесчисленным количеством женщин во всех возможных и невозможных местах». Он был недалек от истины. Петер Кайрос небезосновательно полагал, что его жена думает про себя: «Собака, которая лает, не кусается» или «Если бы он действительно делал это, то ни за что не шутил бы по этому поводу». При разводе он справедливо заметил, что никогда не скрывал от нее своих любовных похождений. 

9. Невзыскательность — отнюдь не добродетель

Вы должны исключить из своего лексикона слова «лучше, чем ничего». И даже если ваш парень не футболист, в отношениях действует следующее правило: положение глаз партнеров на одном уровне не является офсайдом! Если оно не соблюдается, покажите ему красную карточку. 

10. Будьте бдительны

Как это ни прискорбно, следует иметь в виду, что определенную часть жизни вам придется потратить на сумасшедших, маменькиных сынков, неудачников, «серийных преступников», извращенцев и любителей группового секса. Научитесь как можно скорее распознавать представителей данных категорий. Если у вас нет к кому-то из них «настоящего» чувства, с вами ничего плохого не случится. Несмотря на стремление обрести партнера и создать семью, таким кандидатам нужно говорить твердое «нет»!

11. Сложность отношений всегда обманчива

Да, есть мужчины, которые просто исчезают из вашей жизни. Они делают это очень просто. Не давайте им второго шанса ранить ваши чувства. Не слушайте также его «объяснения» по телефону. Это бессмысленно.

Думайте о том, что лишь немногие отношения порождают глубокую связь между партнерами. Большинство мужчин, которые встретятся на вашем пути, будут внушать вам приятное чувство защищенности и создавать впечатление «правильных» партнеров. Однако вероятнее всего вы сами производите подобного мужчину в «правильные» — тогда как он не особенно вам подходит. С этого начинаются довольно пресные отношения, лишенные той интенсивности, на которую вы рассчитывали. На протяжении месяцев следуют ссоры и примирения, расставания и встречи, слезы, страдания, связанные с невысказанными желаниями, и проблемы. Таким образом, со временем ситуация все более усложняется. Я отсылаю вас к совету 1 и советую: найдите человека, для которого вы будете номером 1 и никак не меньше. 

12. Не сдавайтесь

Если вы хорошо выглядите и успешны, вам следует уяснить себе, что хотя мужчин вокруг вас много, лишь немногие из них могут достаться вам. «Наверху» (среди красивых и успешных) воздух становится все более разреженным, и поэтому с точки зрения статистики ваши шансы постоянно уменьшаются. Среднестатистическая женщина предпринимает десять попыток контакта, после чего надежда покидает ее. Чем она привлекательнее, тем попыток меньше. Как это ни парадоксально, но чем вы красивее, тем труднее вам найти партнера — и не в последнюю очередь потому, что, по вашему мнению, для этого не нужно прилагать особые усилия. Итак, не отчаивайтесь и продолжайте поиски. 

13. Мужчины подобны молодым собакам

Обману, сексу с бывшими подругами и прочим подобным шалостям нет и не может быть никаких оправданий. Если вы дороги ему, он не отважится обманывать вас — хотя бы из страха быть разоблаченным. Если он все же отважился и об этом становится известно вам, ему больше нечего делать в вашей постели. Никакие ночные стенания под дверью не должны сбивать вас с пути самообороны. Впрочем, следует сказать, что до сих пор почти все мои знакомые женщины были почти на сто процентов уверены в верности своих партнеров. Я лично не знаю ни одного на сто процентов верного мужчины. Причем на тех, кто хранит верность своим партнершам только за неимением возможности нарушать ее, эта субъективная статистика распространяется тоже. Мужчины подобны молодым собакам. Они бывают ласковыми, ручными, преданными, злыми, буйными, хитрыми и глупыми. Думать, будто ваш мужчина будет хранить верность, даже если перед ним возникнет чрезвычайно соблазнительная перспектива изменить вам, так же наивно, как полагать, что собака, оставленная на ночь в мясной лавке, удержится от того, чтобы съесть кусок колбасы. Опытная женщина знает: домашнего питомца необходимо держать на поводке. 

14. Разбитое оконное стекло

Если то, что делает мужчина, представляется вам «не вполне уместным», как можно быстрее воспрепятствуйте этому. Мужчины похожи на невоспитанных детей. Если вы позволяете ему играть с вами в «игру», какой бы безобидной она ни выглядела, ваши позиции ослабляются. Указывайте ему на то, что вам не нравится в его поведении, и дружелюбно, но недвусмысленно требуйте от него, чтобы он исправился. Если ничего не меняется, вы должны выйти из игры или дать ему ясно понять, что не готовы продолжать ее. Иначе впоследствии он может поставить вам в упрек то, что с вашей стороны на его «шалость» было дано молчаливое согласие. 

15. Остерегайтесь плохих парней

Плохие парни вам не подходят. Просто повторите вслух десять раз подряд: «Плохие парни мне не подходят».

16. Будьте реалистичны

Фраза «Нам не следует спешить, у нас ведь так много времени», сказанная по поводу женитьбы, должна насторожить вас. Ни один нормальный, здоровый мужчина не станет всерьез возражать против того, чтобы жениться на женщине своей жизни. 

17. Разговаривайте с собой

Если у вас есть подозрение, что вы являетесь «услужливой» или «прилежной» дочерью, вам требуется профессиональная помощь. В этом вы не одиноки, и это вовсе не болезнь. Почти в каждом городе имеется психологическая телефонная служба, которая после предварительного «собеседования» свяжет вас с подходящим терапевтом. Да, предстоит долгий путь, но я советую сделать этот первый шаг, который придаст вам новые силы и поможет повысить самооценку. 

18. Вы имеете право на счастье

Да, действительно нелегко найти партнера, с которым можно (1) сформировать прочные отношения, (2) делить все горести и радости и (3) прожить вместе счастливую жизнь. Это трудная задача, и вам всегда следует помнить о том, что в вашей жизни больше не должно быть места трутням и кузнечикам, а также о том, что вы пчела и жить вам предстоит всего лишь одно лето. Вы заслужили право встретить приличного парня, который будет любить вас. Он существует, хотя, возможно, совершенно не соответствует вашему представлению о нем. 

18,5. Хороший конец

И если вы, наконец, завершили отношения, не имевшие будущего, возможно, вам послужит утешением мысль о том, что: женщины страдают в процессе отношений, а мужчины — после их завершения.

Купить книгу на Озоне

Глава из книги Рейчел Гринуолд «Почему он не перезвонил?»

О книге Рейчел Гринуолд «Почему он не перезвонил?»

Вопросы, которые мне постоянно задают одинокие женщины

К консультанту по свиданиям обязательно найдутся вопросы. Это и понятно: ведь мне удалось опросить по этой животрепещущей теме приблизительно тысячу мужчин, У врачей подобная ситуация. Стоит мне прийти на вечеринку, как вдруг все хотят рассказать мне о своих душевных ранах. Я не возражаю. Из таких разговоров можно узнать примерно столько же, сколько из официальных Собеседований.

Ниже приведены пять самых распространённых вопросов, которые задают мне одинокие женщины по поводу того, почему он не перезвонил, — и мои ответы тоже.

1) Мне перезванивает много парней, но не всегда те, которые мне больше всего нравятся. Что это значит?

Если ты получаешь массу приглашений на второе свидание — пусть не обязательно от тех, от кого надеялась, — то ты знаешь, как произвести хорошее первое впечатление, но не всегда. Здесь нужно принять во внимание два соображения. Первое: если ты не привлекаешь мужчин, которые нравятся тебе больше всего, возможно, рядом с ними ты ведешь себя по-другому. Может быть, не понимаешь, какие от тебя исходят сигналы, когда ты нервничаешь. Второе: если обычно тебе перезванивают, и ты на этом основании делаешь вывод, что производишь сильное впечатление, это опасная логика. Потому что ты ищешь одну родную душу, и даже если один парень, который действительно тебе понравился, не перезвонил, это уже серьезно. Так редко удается встретить кого-то, кто пробуждает в тебе искреннее сильное чувство, поэтому ты должна быть готова выжать все из каждой возможности. Когда 99 неудачников звонят, а один-единственный господин Кандидат — нет, это проблема. Если ты смотрела футбол в 2007, то помнишь, что у команды «Нью-Ингленд Пэтриотс» была похожая беда: 18 побед за сезон и одно сокрушительное фиаско тогда, когда выиграть было важнее всего — на матче за Супер-кубок.

Если ты не привлекаешь мужчин, которые нравятся тебе больше всего, возможно, рядом с ними ты ведешь себя по-другому.

Не позволяй небольшим препятствиям преграждать тебе дорогу к настоящим отношениям. Проблемы могут быть тривиальны, но они портят твои показатели. Необходимо выяснить, почему в твоей долговременной статистике не 100%, а что-то около того. Для того-то и существует моя книга.

2) Я не переживаю, перезвонят мне или нет, потому что не так-то много интересных мужчин приглашает меня на первое свидание! Что мне делать?

Если ты считаешь, что нужные парни просто тебе не встречаются, рискну предположить, что на самом деле в своей повседневной жизни ты постоянно сталкиваешься с потенциально «нужными» парнями, но по какой-то причине они не спешат с приглашением на свидание. Технически ты не обозначаешь этих молодых людей как «партнеров, которые тебе не перезвонили», потому что они просто сотрудники из твоего офиса, или клиенты по работе, или парни, которые занимаются в том же спортзале, ходят в ту же химчистку, или друзья твоих подруг. В эту же категорию входят и те, кто просматривает твою страничку, но не посылает электронного письма и не отвечает на подмигивающий смайлик. Сюда входит и парень, с которым ты недавно познакомилась на вечеринке и поболтала пятнадцать минут: он тобой заинтересовался, но в итоге ушел, не спросив, какой у тебя номер. По мысли мужчины, ты не соответствуешь его мимолетным ожиданиям, какими бы они ни были. Так что для него стадия «узнать поближе» завершена. И не нужно свиданий. Такие осечки, то есть приводящие в уныние платонические отношения, короткие разговоры, кокетливые взгляды, «сбои сигнала» посреди он-лайн общения или нехватка дружеских предложений познакомить тебя с кем-нибудь — типичные примеры случаев, когда тебе не перезванивают. Ты можешь использовать эту книгу, чтобы определить, к какому типу относят тебя мужчины, исходя из первого впечатления, будь то твоя повседневная жизнь или свидание.

Эта книга поможет определить, к какому типу относят тебя мужчины, исходя из первого впечатления, будь то твоя повседневная жизнь или свидание.

3) Вы не хотите написать книгу для мужчин о том, почему женщины им не перезванивают?

Поверь мне, если бы в целой вселенной найдётся более семи мужчин, которые купят книгу по самопомощи в вопросах свиданий, отдельный том я бы посвятила ошибкам, которые совершают мужчины! Конечно, мое исследование показывает, что и женщины отвергают немало кавалеров,… в конце концов, главная цель этой книги, помочь тебе обрести контроль над ситуацией, встречаться с красавчиками и отказывать тем, кто тебя не достоин. Но реальность такова: мужчины не покупают книги, которые им, пожалуй, нужнее всего.

4) Насколько важна внешность?

Внешность важна, и это далеко не новость. Мы живем в визуальном мире. За тысячу Собеседований с мужчинами я наслушалась отрицательных и грубых замечаний относительно женской внешности, от резких описаний рябого лица до высказываний из серии «коленок как у слона». Иногда мне кажется, будто я целую жизнь провела в мужской раздевалке. Так как внешность, несомненно, важна для привлечения молодого человека, старайся выглядеть привлекательной настолько, насколько возможно. Ты это и так знаешь.

А вот хорошая новость: дело не только во внешности. Разве мужчины перезванивают только тем женщинам, которых считают красивыми? Вовсе нет. Большинство причин, по которым мои Собеседники не захотели второго или третьего свидания, никак не были связаны с внешним видом. Почему? Потому что мужчина уже принял во внимание ее внешность, когда звал на первое свидание. 80% моих «подопытных» либо лично встречались с девушкой до первого свидания (на вечеринке, в офисе, в спортзале), либо видели фото на ее страничке. Они ещё до первого свидания отсеяли какое-то количество женщин из-за их внешности. Таким образом, второму свиданию воспрепятствовало нечто иное, и внешность тут ни при чем. Конечно, за исключением случаев, когда фотография в интернете не соответствует действительности. А вот еще одно свидетельство в пользу того, что внешность не всегда гарантирует приглашение на второе свидание: 68% опрошенных мною мужчин сказали, что девушка, которой они не перезвонили, была по-настоящему привлекательной.

68% опрошенных мною мужчин сказали, что девушка, которой они не перезвонили, была по-настоящему привлекательной.

Да, внешние данные не в малой степени влияют на влечение мужчины к женщине, однако загвоздка в том, что девушек, которых молодые люди считают симпатичными, часто приглашают на первое свидание, но не всегда зовут на второе. Не нужно думать, что «милое лицо + хорошая фигура = он перезвонит»; уравнение гораздо сложнее. Вопрос таков: почему при наличии физического влечения одним женщинам перезванивают, а другим нет? Иначе говоря, что делает женщину привлекательной физически и духовно?

Я общалась со многими «популярными» парнями, которые каждую неделю встречаются с красивыми девушками (в том числе с моделями). Я даже сподобилась поговорить с одним из «самых желанных холостяков» Нью-Йорка (по версии журнала «Готэм»). Что заставляет этих мужчин звонить одной цыпочке, а другую игнорировать (когда они хотят отношений)? Дело, естественно, в личности, а не в красоте. А еще я говорила с «обычными» парнями, которые пользуются популярностью у женщин и не ищут себе куклу Барби. Многие сказали мне, что нарочно выбирают «семерочек» по десятибалльной шкале внешности, потому что такие женщины менее заносчивы, более милые и приятные личности, чем «девяточки» и «десяточки», с которыми они вполне могли бы встречаться.

Эти две цитаты лучше всего отражают преобладающее ощущение мужчин, с которыми я общалась:

«„Шестерочка“ по шкале „Внешность“ может превратиться в „восьмерочку“ за счет своей чудесной личности», Брайен, 28 лет, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк.

«По-настоящему яркие женщины, с самым красивым лицом и идеальной фигурой, определенно наиболее ненадежные и эгоистичные. А этих качеств я не хотел бы видеть в своей спутнице», Дэниел, 34 года, Индианаполис, штат Индиана.

Итак, действительно ли внешность имеет значение? Конечно да, но одной красоты определенно мало.

5) Почему вы считаете, что ответы мужчин правдивы?

Иногда мои клиентки, услышав ответы на персональном «Собеседовании о причинах ухода», мгновенно узнавали себя. Иногда все было не так просто: удивление и отрицание — весьма распространенная реакция в случаях, когда человек узнаёт, что другие не всегда воспринимают его таким, каким он сам себя видит. «Почему я должна верить тому, что он говорит?» Мне довольно часто задают подобный вопрос, и возможно, тебя он тоже волнует. Мужчины могут врать или неосознанно говорить неправду, у всех нас был такой опыт, и вопрос о том, насколько честны и ценны эти ответы, вполне законный. Я знаю, что их ответы, и особенно обобщения, одновременно искренни и, что важнее, существенны.

• Я не принимала односложных заявлений

Как уже упоминалось в главе 1, я не принимала банальных отмазок, говоря с мужчинами о причинах неудачных свиданий. Я угадывала честные ответы, использовала целый арсенал уловок, когда они пытались обойти эту щекотливую тему. Я долгое время занималась Собеседованиями, так что мой чепухометр очень чувствителен. Когда мужчина пытался увиливать, я его видела насквозь.

• Непротиворечивые результаты

Проводя Собеседования о причинах ухода, я, путём телефонных, личных и он-лайн бесед, анонимных опросов, намеренно делала большую выборку: искала мужчин из всех штатов, всех возрастов и разных этнических групп, молодых людей, которые раньше встречались с моими клиентками, случайных знакомых (см. раздел «Примечания»). Для проведения некоторых Собеседований я прибегала к помощи исследователя-мужчины, с целью исключить возможность «женской предвзятости», которая могла бы помешать участникам, откровенно говорить с женщинами-Интервьюерами. Непротиворечивость ответов при таком обилии исходных данных, методов исследования и источников убедила меня в том, что мужчины были искренними, а причины не надуманными.

• Поощрение

Я осторожна, поэтому, чтобы быть на 200% уверенной в правдивости ответов во время Собеседований, я предлагала мужчинам старый проверенный стимул: «Если вы скажете, что на самом деле ищете, иначе говоря, чего не хватало конкретной женщине, которой вы не перезвонили, возможно, я найду девушку, отвечающую вашим критериям, и устрою вам встречу». Большинство мужчин, с которыми я говорила, были в тот момент одиноки, и им очень понравилась такая идея. И хотя у меня не было на примете замечательной незамужней женщины для всех и каждого из них. Между прочим, за годы исследований в этой области я познакомила более сотни девушек с моими Собеседниками.

• Слушательница

Мужчины — тоже люди! После свидания, особенно с возрастом, они не идут в раздевалку, чтобы похвастаться, но у них остаются впечатления (хорошие или плохие), и они не против разбора полетов. В отличие от женщин, у мужчин нет команды для обсуждения свиданий. Их слушательницей стала я. Они не просто хотели обсудить то, что пошло не так (а что было правильно) на свидании, кажется, моя просьба о разговоре иногда им льстила или подпитывала их уверенность в себе. Тем лучше для меня. Какие бы выгоды ни получали они, мне доставалось неизмеримо больше — полезные ответы.

• Лучше хоть что-то, чем вообще ничего

Лучше слушать, что говорят мужчины, чем вовсе не спрашивать. Естественно, были мужчины с глубокими психологическими проблемами, которыми они не могли или не хотели со мной поделиться. Но даже то, что они все-таки поведали, полезно и интересно, особенно когда разные мужчины, не сговариваясь, сходятся в одном и том же мнении. Даже если информация в некоторых случаях была неполной, её можно применить на практике, и благодаря этому добиться лучших результатов на следующем свидании.

• Это работает!

Итог таков: Собеседования работают! Клиентки, которые прислушались к отзывам, существенно улучшили личную жизнь. Многие сейчас помолвлены или замужем за чудесными мужчинами. Они сделали простые изменения без изменения личности, и вскоре предложения вторых и третьих свиданий потекли рекой. На моем опыте женщины, которые прислушивались к отзывам, делая правильные выводы, быстро находили своего Единственного (или потенциальных Единственных).

Три главные причины, по которым, как женщинам кажется, он не перезвонил

Прежде чем пригласить мужчину на Собеседование от имени своей клиентки, я всегда просила угадать, какова, как ей кажется, главная причина, по которой он не перезвонил. Как уже упоминалось, женщины ошибались в 90 процентов случаев. Обычно их предположения подходили под одну из трех категорий:

№ 1: НЕ ТОТ МОМЕНТ

44% женщин предположили, что в исчезновении их кавалера виноват «не тот момент». Вот некоторые доводы на тему «Он не был готов к серьёзным отношениям в тот момент, потому что»:

Он недавно расстался

У него много привязанностей

Он всё ещё не может забыть свою бывшую

Он просто не созрел

Он слишком занят (работа, поездки)

У него сейчас другие приоритеты (серьёзное испытание, отец-одиночка и т. д.)

№ 2: СТРАХ

21% женщин решили, что перезвонить помешал страх. Сюда входит несколько оправданий:

Он испугался близости

Он боялся, что ему снова сделают больно

Его испугал мой успех (стиль жизни).

№ 3: НАПРАСНЫЙ ТРУД

13% женщин подумали: я не хотела второго свидания с ним, он уловил этот сигнал во время первого свидания и решил бросить это безнадежное дело, вместо того чтобы гнаться за той, что уже упущена.

ДРУГОЕ

Оставшиеся 22% женщин дали разнообразные ответы из серии:

Может, он встречается с другой женщиной

Слишком большой оказалась разница в возрасте

Он решил, что я слишком толстая

Он не хотел встречаться с матерью-одиночкой

Я поражена, я была уверена, что он перезвонит.

Одна женщина предположила, что не перезвонивший ей парень — латентный гей. Когда я заговорила с ним об этом, он воскликнул: «Да она просто ненормальная! Она слишком много говорила о своей собаке, у нее была собачья шерсть на жакете, она показала мне фотографию своей псины на ай-фоне, а еще она планировала устроить вечеринку в ее день рождения!» Возможно, что этот парень и, правда, втайне гей вдобавок к ее одержимости собакой, точно не знаю!

Еще пример: одна женщина хотела, чтобы я позвонила ее лучшему другу и спросила, почему он часто сводит своих подруг и друзей, но никогда не предлагал познакомить ее с кем-нибудь. Моя клиентка предположила, что этот парень втайне в нее влюблен, хотя она к нему испытывала только платонические чувства. Когда я позвонила этому молодому человеку, он сказал, что девушка постоянно говорила о «сексуальных, красивых мужчинах», с которыми хотела бы познакомиться, но, хотя у него полно отличных друзей, ни один из них не годится на обложку мужского журнала «GQ». Таким образом, парень заключил, что ей такие не будут интересны, и никогда не пытался сосватать ей кого-нибудь.

В целом, я обнаружила две интересные линии среди большинства женских догадок по поводу того, почему им не перезвонили. Во-первых, их предположения часто звучали так же расплывчато, как те, которые я поначалу слышала от мужчин. Девушки не могли указать конкретные эпизоды свидания, которые могли отвратить мужчину. Иногда поначалу мои Собеседники ссылались на «не тот момент», страх или ощущение, что это напрасный труд, но когда я начинала снимать слои шелухи, это редко оказывалось настоящей причиной. Во-вторых, большинство женских предположений включали в себя факторы, никак от них не зависящие. Да, иногда это было справедливо: помнишь, 15% мужчин сказали, что не перезвонили по причине, которая никак от их дамы не зависела, но 85% заявили, что их мотивы были непосредственно связаны с негативным впечатлением, которое произвела девушка. Хорошие новости: я обнаружила, что женщина, чаще всего, в силах всё исправить, и это обнадеживает. Зная, как мужчины воспринимают безобидные на первый взгляд замечания или действия, женщины способны установить взаимоотношения с нужным человеком, когда он, наконец, замаячит в их жизни.

Купить книгу на Озоне

Предисловие к книге

О книге Манфреда Кетс де Вриса «Секс, деньги, счастье и смерть: В поисках себя»

Как специалист в области управления и лидерства, однажды
я понял, что большинство исследований на эти темы, публикуемых
в научных и деловых журналах, неоднократно переписаны
друг с друга, слишком мудрены и зачастую невыносимо скучны.
Более того, когда я поинтересовался у бизнесменов, насколько
эти научные изыскания помогают им в их деятельности, ответ
оказался неутешительным. По мнению управленцев, многие из
этих работ далеки от реальности. Для большинства исследователей
в области управления изучение, основанное на практическом
опыте, — то есть на реальных событиях, происходящих в деловом
мире (а по сути, в мире вообще) — похоже, не является приоритетным.
Несмотря на то, что, как декларируется, теория и практика
должны быть неразрывно связаны, на деле происходит иначе.
Многие исследовательские работы в области менеджмента —
не более чем кормушка для бюрократов от управления. Мастер
дзен Цай Кен Тан однажды заметил: «В слишком чистой воде рыба
не водится». То же можно сказать и о ряде исследований в сфере
бизнеса: мало того, что их чересчур много, но главное — теория
управления в чистом виде имеет мало общего с реальными проблемами.
Насколько бы ни были оригинальны исследователи в своих
экспериментах, последние все равно абсолютно бесполезны для
специалистов-практиков. Помощь от большинства подобных работ
для управленцев сродни чтению ежедневных астрологических
прогнозов. Возможно, гороскопы даже полезнее, поскольку часто
содержат хотя бы толику практических советов.

Узники башни из слоновой кости

С точки зрения бюрократов от управления, публикация в журнале
класса «А» знаменует начало новой жизни, становится значимой
вехой на пути к известности и заключению выгодного контракта.
Но несмотря на то что она позволяет оценить способность ученого
к оперированию данными, для специалиста-практика в ней нет
ничего интересного. Хоть школы бизнеса и должны проводить исследования
в передовых областях науки, помогая создавать более
эффективные организации, чаще они не достигают этой благородной
цели. Их больше заботит то, как произвести впечатление
на коллег. Исследования школ бизнеса и практический опыт,
помогающий руководителям действовать более эффективно,
должны быть взаимно обогащающими. На деле же они расходятся
как в море корабли.

Практические цели в исследованиях ученых уступают место
желанию прославиться в академических кругах. Из потока исследовательских
работ, публикуемых многочисленными школами
бизнеса, все больше исчезает здравый смысл. Таким образом,
управленцы оказываются в изоляции. Вместо того чтобы сотрудничать
с людьми, действительно разбирающимися в их проблемах
и способными реально помочь, они вынуждены иметь дело с теми,
кто ставит перед собой совершенно другие задачи.

В довершение ко всему, многие управленцы поразительно доверчивы.
Отчаявшись решить проблемы сложного, многослойного мира бизнеса и отвернувшись от гуманитарных наук, способных
помочь им, топ-менеджеры становятся жертвами знахарей
от управления. Слишком уж заманчива перспектива получить
быстрые и четкие ответы на все интересующие их вопросы. В итоге
они не только разочаровываются в любых исследованиях,
но и подвергают опасности вверенные им компании.

Многие задаются вопросом, почему управленцы так падки
на обещания «знахарей». Скорее всего, из-за своей повышенной
тревожности. Иначе чем объяснить, что топ-менеджеры всерьез
прислушиваются ко всем этим выдумкам на тему управления? Или
почему обычно здравомыслящие люди обращаются к шарлатанам?
«Чудодейственные» препараты, мгновенное превращение в успешного
руководителя, целевое управление, методика «шести сигм»,
модернизация бизнес-процессов, всеобщее управление качеством
и перенимание опыта — несмотря на свою псевдоинтеллектуальную
природу — пользуются неизменным успехом. Все эти методы
предлагают весьма схожие варианты решения очень сложных
проблем. Но, к сожалению, несмотря на неоднократные заверения
в их эффективности, на деле происходит обратное. Большинство
этих концепций не соответствуют обещаниям. В конце концов
с глаз руководителей спадает пелена, и они, как маленький мальчик
из сказки, замечают, что «король-то голый»! Но прежде чем
признать этот факт, они успевают принять решения, влияющие
на жизнь тысяч людей.

Я хорошо знаком и с бюрократами от управления, заточенными
в своих башнях из слоновой кости, и с шарлатанами, гуру
бизнеса, предлагающими свой некачественный товар. Я не раз
задавался вопросом: как приблизить их работу к практическим
нуждам? Неужели ничего нельзя сделать? Возможно ли построить
более продуктивные взаимоотношения с бизнесменами? Или эта
затея изначально обречена на провал? Должен признать, меня не
раз посещали сомнения, имею ли я право выступать тут в роли
критика. В конце концов, разве меня самого не считают одним
из этих так называемых гуру?

Я родился в семье чрезвычайно прагматичных предпринимателей,
поэтому всегда и во всем искал здравый практический
смысл. Когда у меня рождались какие-то идеи, кто-нибудь из моих
родных обязательно интересовался, каким образом они помогут
им лучше вести дела. Чтобы не разочаровать родственников, мне
приходилось находить ответ. Это отчасти объясняет, почему я так
беспокоюсь о практическом смысле и всегда ищу его.

Однако эти поиски не всегда давались мне легко. Узнав на
занятиях по экономике об «экономическом человеке» — этом
удивительном создании, подчиненном лишь логике поиска выгоды,
— я стал изучать более реалистичные подходы к объяснению
человеческого поведения. Разочарование в концепции
«экономического человека» заставило меня заняться изучением
менеджмента и организационного поведения. Но даже в контексте
этих дисциплин человек рассматривался, на мой взгляд, слишком
упрощенно. Традиционные работы по организационному поведению
посвящены в большей степени структурам и системам и в гораздо
меньшей — людям. Я решил обратиться к психоанализу,
психиатрии и психотерапии. Мне захотелось овладеть профессией
психотерапевта, чтобы лучше разбираться в человеческом поведении.
Я оказался на верном пути: довольно быстро выяснилось, что
избежать реальных ситуаций и практического опыта здесь почти
невозможно, так что мне, наконец, удалось совместить теорию
и практику. И я, действительно, столкнулся с серьезными проблемами,
беспокоящими людей, и узнал о множестве факторов,
лежащих в основе их поведения.

Сокрытое от глаз

Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что у меня было огромное
преимущество работы в двух мирах — менеджмента и психотерапии.
Поскольку я неплохо ориентировался и в том и в другом,
то стал чем-то вроде связующего звена между ними. Я не только
начал разбираться в классических организационных проблемах,
но и, используя разные «линзы», разглядел их истоки. Все это позволило
мне лучше понять сложную природу человека, дало мне
его «трехмерное изображение».

Психотерапия, психиатрия и психоанализ научили меня тому,
что за внешним скрываются куда более глубокие проблемы, чем
видится вначале. Часто как раз самое главное бывает скрыто от
глаз. Мои клиенты научили меня быть внимательным к неосознанным действиям. Я понял, что кажущееся на первый взгляд
рациональным на самом деле — самое что ни на есть иррациональное
поведение. Применяемый мною клинический подход
к решению проблем позволил мне разобраться в том, что иначе
так бы и осталось необъяснимым. Я осознал, что организации не
могут действовать эффективно без учета некоторых странностей
и иррациональных процессов, являющихся неотъемлемой частью
внутреннего мира их участников. Я обнаружил массу запрятанных
в шкафы скелетов, внутренних взбесившихся кинг-конгов — то
есть глубинных, не видимых глазу психологических конфликтов,
лежащих в основе проблем организаций. Все это позволило мне
получить более глубокое и полное представление о людских слабостях.
Как заметил антрополог Эшли Монтегю, «люди — единственные
существа, способные во имя рационального действовать
иррационально».

Ища практический смысл — и понимая, что бессознательная
динамика оказывает серьезное влияние на жизнедеятельность
организации, — я хотел помочь руководителям (и другим сотрудникам)
осознать существование такой динамики и ее воздействие.
Я хотел, чтобы они стали лучше разбираться в манифестном (очевидном)
и латентном (скрытом) поведении и, соответственно,
более реалистично подходили к решению проблем. Кроме того,
я очень хотел, чтобы предприниматели научились распознавать
лживость обещаний шарлатанов и не очаровывались их медовыми
речами. Чтобы донести до бизнес-сообщества свою точку зрения,
я написал немало книг и статей.

Мне хочется, чтобы специалисты в области управления обращали
больше внимания на то, что реально тревожит руководителей.
Выступая перед топ-менеджерами, многие из них говорят о чем
угодно, только не о деле, хотя перед ними аудитория, на интересы
которой они должны ориентироваться прежде всего. Основываясь
на своем личном опыте, я считаю, что максимальный интерес вызывает
разбор реальных проблем реальных людей. Только так можно
действительно понять, как живут организации. Для того чтобы
соответствовать потребностям бизнеса, нужно покинуть башню
из слоновой кости и услышать то, что волнует руководителей.

В школе бизнеса, где я преподаю, я навожу мосты между этой
башней и главной улицей бизнеса, так чтобы наука помогала
в решении практических задач менеджмента. Чему бы я ни учил,
я пытаюсь помочь реальным управленцам в решении реальных
проблем, с которыми они сталкиваются изо дня в день. Я обращаюсь
не только к сиюминутным, поверхностным проблемам —
я хочу, чтобы люди обращали внимание и на объективную, и на
субъективную реальность. И мне кажется, что многие теоретики
от управления захотели бы сделать то же самое, если бы только
смогли освободиться от своих косных установок.

Возглавив Центр лидерства при школе бизнеса INSEAD, я получил
широчайшие возможности для помощи руководителям
в их борьбе с насущными проблемами. Благодаря штату первоклассных
тренеров, коучинг в области лидерства и управления
стал неотъемлемой частью большинства наших программ.
Ежегодно этот тренинг проходят несколько тысяч управленцев.
На нем происходит бесценный обмен опытом между тренерами
и клиентами. Судя по положительным отзывам, поступающим
в наш адрес, руководители рады возможности обсудить то, что
их действительно волнует. Для многих это не менее важно, чем
получить новые знания в сфере финансов, менеджмента, управления
технологией, поскольку на тренингах разбираются наиболее
сложные организационные конфликты. Такие обсуждения
полезны не только их непосредственным участникам, но и всем
присутствующим на них, поскольку им становится понятно, какие
задачи предстоит решать.

И снова Кинг-Конг

Более реалистичный взгляд на организационные проблемы, безусловно,
важен, но жизнь происходит и вне организаций. В качестве
психоаналитика, психотерапевта и коуча в области лидерства,
я часто получаю доступ к такой информации, которой никогда
не поделились бы со специалистом в области управления. Мои
клиенты говорят со мной не только о рабочих, но и о жизненных
проблемах. И именно последние волнуют их больше всего.
Руководители бизнеса объясняют мне, почему они делают то,
что делают. Они делятся со мной своими страхами, в том числе
и страхом смерти, желаниями, соображениями насчет денег, размышлениями на тему поиска счастья и разочарованиями. Меня
часто просят помочь разобраться с этими так называемыми экзистенциальными
проблемами. И хотя на первый взгляд все эти
вопросы могут показаться далекими от территории менеджмента,
они играют важную роль в мире управленцев. Учитывая то, с каким
упорством и постоянством они возникают вновь и вновь, не
решать их нельзя. Но это, конечно, не под силу узникам башни
из слоновой кости.

Я стараюсь направлять людей так, чтобы в конечном итоге они
помогли себе сами. У меня нередко просили совета, поскольку
моим клиентам не нравились их собственные ответы. Я пытаюсь
донести до их сознания — правда, не всегда успешно, — что все
ответы нужно искать внутри себя, а чтобы услышать их, нужно
просто внимательно к себе прислушаться. Но это не так уж
и просто — прислушаться к себе. Прежде чем менять заведенный
порядок или выбранное направление, нужно остановиться
и оглядеться, чтобы увидеть реальное положение дел. Другими
словами, нужно задать себе трудные вопросы, к примеру: почему
мы движемся туда, куда движемся, и что именно заставило нас
начать это движение? То, что нам откроется, — если у нас хватит
мужества пройти по этой дороге до конца, — возможно, повергнет
нас в уныние, особенно если основной причиной нашего бегства
был как раз страх депрессии. Чтобы не дрогнув встретиться с собой
настоящим, требуется немалое мужество.

Я объясняю своим клиентам-руководителям, что иногда наступает
такой момент, когда — если хочешь перемен к лучшему —
нужно взять все в свои руки. Нельзя постоянно ждать помощи от
других. Но этот совет нравится далеко не всем. Будь у них выбор,
некоторые из моих клиентов предпочли бы оставаться в ситуации
зависимости.

Нужно понимать, что будущее определяется прежде всего самим
человеком. Он несет ответственность за мир, в котором живет.
Он должен быть хозяином собственной жизни и понимать, что
чудодейственных снадобий, способных разрешить любую ситуацию,
не существует.

Я стремлюсь к тому, чтобы все руководители поняли:
жизнь — это не только атрибуты власти и положение в обществе,
и деньги — еще не все. Как заставить их осознать, что важнее то, как они тратят свое время, а не свои деньги? Статус
иллюзорен, популярность случайна, здоровье хрупко, и только
личность постоянна. Я хочу, чтобы они осознали, что материальные
вещи — не главное в жизни. Подлинное значение имеют
человеческие отношения, поиск смысла существования. Суть
жизни в том, чтобы оставить что-то после себя. Какой пример
они хотят показать остальным? Махатма Ганди однажды
сказал: «Моя жизнь — это мое послание». С этой точки зрения
проживание жизни похоже на взгляд в зеркало. То, что вы видите
снаружи, должно перекликаться с тем, что вы видите внутри.
Самое главное — это гармония между внутренним миром
и внешней реальностью.

Путешествие внутрь себя

Возглавляя Центр лидерства при INSEAD, я также веду два семинара:
«Проблемы управления» и «Консультирование и коучинг
как путь к переменам». Один из моих бывших докторантов назвал
эти семинары «лабораториями личности». Во время и после
них многие участники принимают жизненно важные решения.
Я помогаю студентам преодолевать трудности, с которыми они
сталкиваются на пути самопознания.

Хотя природа истины такова, что она всегда пробивается
к свету, ей приходится преодолевать немало препятствий. Легким
этот процесс не назовешь. Я часто сталкиваюсь с различными
защитными механизмами, вступающими в действие, когда
управленцы не желают замечать того, что происходит на
самом деле. Людям не всегда нравится то, что они видят. Знаменитому
психологу Карлу Юнгу был хорошо известен смысл
этого сопротивления. В своей автобиографии «Воспоминания,
сновидения, размышления» он писал: «Когда дело доходит до
глубоких внутренних переживаний, до самой сути человеческой
личности, люди в большинстве своем начинают испытывать
страх, и многие не выдерживают — уходят… Риск внутреннего
переживания, своего рода духовный авантюризм, как правило, людям не свойственен; возможность психической реализации
невыносима для них».

Но я проявляю настойчивость. Я не сдаюсь так просто, сколько
бы защитных реакций ни возникало на этом пути. Норвежский
драматург Генрик Ибсен говорил: «Лгать себе бессмысленно».

Отправляясь в духовное путешествие вместе со своими клиентами,
я пытаюсь объяснить им, что великие открытия совершает
не тот, кто видит новые земли, а тот, кто смотрит на все новыми
глазами. Важно не только обрести достаточно мужества для подобного
путешествия, но и научиться использовать себя как средство
открытий. Мы находимся в биперсональном поле, и поэтому нужно
быть очень внимательным к тому, как другие влияют на нас. Будущее
— это не определенный, ожидающий нас пункт назначения.
Люди сами создают свое будущее силой воображения и действиями
первооткрывателя. Каждому из нас дарован свой особый и важный
путь, и наша задача — решиться отправиться на поиски света.

Размышляя о жизненных трудностях, с которыми сталкивается
каждый из нас, нельзя не вспомнить о переменчивой жизни французского
художника Поля Гогена. После бурной юности, четыре
года из которой он провел в Перу, Гоген остепенился и попытался
вести размеренную буржуазную жизнь. Он получил должность
биржевого брокера, женился на датчанке, которая родила ему
пятерых детей. В это время Гоген осознал, что обладает талантом
художника, но, по сути, оставался живописцем-любителем.
Однако разочаровавшись в материальных благах и мире бизнеса,
он начал искать общества менее избалованных и испорченных
людей, чем его окружение. Оставив жену с детьми, он отправился
на Таити, где стал художником.

Первые несколько лет пролетели счастливо, но к 1897 году
он переболел сифилисом, предпринял попытку самоубийства
и пережил глубочайшую депрессию из-за смерти своей дочери.
Он искал смысл жизни. Последние годы Гоген провел, размышляя
над человеческой природой, что нашло отражение в одном из его
наиболее знаменитых полотен «Откуда мы пришли? Кто мы? Куда
мы идем?». Сам художник расценивал эту картину как духовное
завещание. В ней он попытался подытожить свои ощущения и размышления
и представить, что будет дальше. Он писал: «Я никогда
не создам ничего лучшего или даже похожего».

Персонажи не объединены каким-либо одним событием или
общим действием, каждый занят своим и погружен в себя. Гогену
открылась суть путешествия под названием жизнь. Он не только
спрашивал, как жить, он действительно жил. Люди часто пытаются
жить совершенно иначе. Они стараются приобрести как можно
больше вещей или денег, думая, что это сделает их счастливее.
Хорошо знать, что ждет тебя в конце пути, но важно не забывать
о том, что главное — само путешествие, а не его окончание.
Достижение одной цели — суть начало движения к следующей.
Наши повседневные занятия имеют огромное значение. Ведь
смысл жизни в том, чтобы жить сейчас, а не мечтать о будущем.
Нужно научиться любить текущее мгновение.

Все это напоминает мне одну буддистскую притчу. Однажды
человек встретил тигра и бросился бежать. Тигр за ним. Добежав
до края обрыва, человек прыгнул вниз и, уцепившись за корень
дикой лозы, повис на нем. Тигр рычал сверху. Человек в ужасе
глянул вниз и увидел, что там его уже поджидает другой тигр.
Тем временем две мышки, черная и белая, стали подгрызать лозу,
за которую он держался. И тут человек заметил возле себя ароматную
землянику. Уцепившись одной рукой за лозу, другой он стал
срывать ягоды. Какие же они были вкусные!

Апостол Матфей сказал: «Не заботьтесь о завтрашнем дне,
ибо завтрашний день сам будет заботиться о своем: довольно для
каждого дня своей заботы» (Мф, 6:34). Жизнь существует только
здесь и сейчас. Прошлое уже кануло в Лету, будущее еще не наступило,
и если вы не соприкасаетесь с собой настоящим, то не
соприкасаетесь с жизнью вообще. Жизнь быстротечна, поэтому ее
нужно проживать мгновение за мгновением, день за днем. Только
так можно действительно прожить все отведенные нам дни.
Жизнь — не гонка, а путешествие, в котором мы наслаждаемся
каждым пройденным шагом. Мы не можем вернуться в прошлое
и начать все сначала, но каждый день дает нам возможность
выступить в путь к новой цели. Двери, которые мы ежедневно
открываем и закрываем, определяют качество нашей жизни. Как
говорил Джордж Оруэлл, «для того чтобы увидеть, что творится у
тебя под носом, необходима постоянная борьба». Что нас ждет —
Ад или Рай — зависит не от того, какое направление мы выберем,
а от того, какими станем по прибытии.

Путевой маршрут

Я хотел, чтобы эта книга отличалась от других моих работ, посвященных
проблемам организаций и лидерства. На сей раз речь пойдет
о более глубоких материях, выходящих за рамки обычных тем,
волнующих управленцев. Я бы хотел поговорить о том, о чем меня
нередко спрашивают мои клиенты. Мы с ними разговариваем на
одном языке, кроме того, я прекрасно знаю о том, что происходит
в их организациях, поэтому, несмотря на их обычно настороженное
отношение к людям моей профессии, наступает момент, когда они
открываются и делятся со мной личными проблемами.

Я прекрасно понимаю, что одно дело — давать советы в организационных
вопросах, и совсем другое — в жизненных. Возможно,
кто-то даже посчитает меня излишне самонадеянным.
Итак, можно ли дать человеку верный совет в таких делах, или
он должен учиться на своих ошибках? Действительно ли узнать
жизнь можно только на практике? В любом случае, чтобы идти по
этому пути, нужно жить. Нужно что-то предпринимать. И нужно
учитывать свой опыт.

Я чувствую, что для меня настало время разобраться с этими
вопросами, ведь я уже не так молод. Я достиг того возраста, когда
понимаешь, что истинная мудрость — в осознании того, как ничтожно
малы твои знания. И хотя с годами не всегда становишься
мудрее, надеюсь, что мне повезло и я сумел извлечь кое-какие
уроки из своего жизненного опыта. В то же время при написании
этой книги я еще больше осознал глубину собственного невежества.
Ведь очень трудно объяснять то, на что у тебя самого нет
однозначного ответа.

Человек учится скорее на своих ошибках, нежели на успехах.
Говорят, что мудрости нельзя научиться. Наш характер формируется
в основном под влиянием неудач. Трудности заставляют
нас действовать, пробуждая скрытые таланты и возможности,
которые при более благоприятном стечении обстоятельств так
бы и остались невостребованными. С этой точки зрения наша
жизнь — череда уроков, усвоить которые можно, только прожив
их. Не страшно совершить ошибку, страшно не сделать из этого
никаких выводов. При ближайшем рассмотрении мудрость —
не что иное, как залеченная рана.

Я понял, что для того, чтобы взглянуть в лицо собственным
недостаткам, требуется немалое мужество, и мудрость играет
здесь не последнюю роль. Испанская пословица гласит: «Одно
дело — говорить о быках, и совсем другое — выступать с ними
на арене». Наша жизнь в каком-то смысле похожа на луковицу:
мы слой за слоем раскрываем ее, иногда проливая слезы. Все
ищут смысл жизни, но для каждого он свой. Самое лучшее — это
привести внешний опыт в соответствие со своим внутренним
миром. Основная задача каждого из нас — позволить раскрыться
собственной личности.

Своим появлением эта книга обязана задевшим меня за живое
рассказам управленцев. Но в данном случае речь пойдет не о проблемах
бизнеса. Все они, так или иначе, разрешаются. Я же буду
говорить о вещах более глубоких, о том, что тревожит не только
управленцев, но и большинство из нас. Все эти проблемы связаны
с человеческой природой. В основе книги лежат вопросы, ответы
на которые пытались найти мои клиенты. Можно сказать, здесь
изложены мои размышления о том, что мне удалось подглядеть
в замочную скважину.

Первая часть книги — самая длинная — посвящена сексуальному
влечению. Это очень сложная тема, требующая экскурса
в эволюционную психологию. Но этот вопрос всегда занимал
меня самого, поскольку мне тоже приходилось искать компромисс
между физиологическими потребностями и требованиями
общества. С годами я понял, что бороться с влечением бесполезно.
Хотим мы того или нет, оно неистребимо. Слушая истории своих
клиентов, я понял, как трудно подчас справиться с желанием.
Очень часто оно, словно катализатор, заставляет нас делать то,
чего бы мы никогда не сделали в иных обстоятельствах.

Во второй части говорится о деньгах. Общаясь с очень и очень
богатыми людьми, я не устаю поражаться тому, какую роль деньги
сыграли в их судьбах и как отразились на их личности. На написание
этого раздела меня побудил разговор с одним из моих слушателей,
инвестиционным банкиром. Он как-то спросил меня, сколько
человеку нужно денег. Зная, что он — самый высокооплачиваемый
сотрудник в компании, я был удивлен насмешкой, прозвучавшей
в вопросе. Понятно, что ему всегда будет мало. Некоторые смешивают
понятия самооценки и размера собственного капитала.

Третья часть книги посвящена счастью. Эта тема занимает
меня с давних пор: ей посвящена одна из моих прошлых книг —
«Уравнение счастья». Раздел о счастье «вырос» из ответов руководителей
на вопрос, который я задаю в самом конце моего мастеркласса
по лидерству: «Представьте, что вас попросили выступить
с речью на церемонии вручения дипломов в вашей школе. Что бы
вы сказали студентам? Какие бы темы затронули? Какие события
вы считаете главными в своей жизни?»

Многие вновь и вновь возвращались к вопросу «как стать счастливым». Взяв за основу их размышления о счастье, я написал небольшую
статью, со временем превратившуюся в длинное эссе.
В то время я находился в крайне подавленном состоянии, но, возможно,
именно в таком состоянии и стоит писать о счастье. Надо
сказать, что в этом отношении я был не одинок. Когда философ
Бертран Рассел писал эссе о счастье, ему тоже было не сладко.
Более того, большинство его лучших работ были созданы в те
моменты, когда он пытался уйти от мира.

Последняя часть посвящена смерти. Я начал писать ее, когда
умирала моя мать. И хотя несколько лет я морально готовился
к этой смерти, она потрясла меня куда больше, чем я ожидал.
Более того, когда это произошло, я переписал весь раздел. Я осознал
тот безусловный факт, что у человека только одна мать, и это
придает еще большую значимость отношениям между матерью
и ребенком. Доверив бумаге свои переживания, я помог себе
справиться с горем и чувством утраты.

Хотя раздел о смерти идет в самом конце и по логике должен
завершать книгу, я чувствовал, что нельзя останавливаться на
такой мрачной ноте. Поэтому в заключение я говорю об аутентичности,
доброте, мудрости и поиске смысла жизни. Лейтмотивом
финальной части стали слова Шекспира: «Всего превыше: верен
будь себе». Если человек проживает свою жизнь, не следуя этому
завету, то, что бы он ни делал, все будет казаться бессмысленным
и лишь усугублять чувство тревоги, тоску и отчаяние.

Знаменитый русский писатель Федор Достоевский написал
книгу о тайнах, сокрытых в самых глубоких и темных углах человеческого
разума. «Я человек больной… Я злой человек. Непривлекательный
я человек». «Записки из подполья» — это крик
страдающей души, безжалостный самоанализ. Философ Фридрих
Ницше признавался, что Достоевский — один из немногих психологов,
у которых он сумел чему-то научиться. Другой философ,
Жан-Поль Сартр, узнал в Достоевском того самого «человека из
подполья», предвестника и голос экзистенциальной психологии.
С точки зрения Сартра, основной заслугой книги и главного героя
является несомненное признание иррациональной по своей сути
природы человека. В «Записках из подполья» Достоевский проявил
себя как выдающийся психолог, изобразив персонажа, который
действует под влиянием противоречивых импульсов. Он отлично
продемонстрировал, что поведение человека почти невозможно
предугадать. Люди действуют и делают тот или иной выбор
под влиянием сложных и иррациональных эмоций, поэтому человек,
только что совершивший благороднейший поступок, может
тут же повести себя как подлец.

Подобно Достоевскому, я хочу показать людей такими, какие
они есть, со всеми их слабостями и безрассудствами. Я с самого
начала хотел писать о реальных людях и реальных ситуациях.
Я не желаю выступать эдаким гуру, хотя некоторые вопросы потребуют
небольшого экскурса в область эзотерических знаний.
Я хочу показать людям, что они не одиноки в своем замешательстве.
Хочу объяснить, что с подобными проблемами сталкиваются
многие из нас. И, наконец, я хочу помочь тем руководителям,
которые обратились ко мне за помощью.

Я понимаю, что мои наставнические возможности ограничены.
Китайская пословица гласит, что учитель открывает дверь, но войти
в нее каждый должен сам. Плод познания горек. Я могу помочь
своим клиентам, указав направление, но — как я уже сказал — в конечном
счете они должны помочь себе сами. Мы в силах помочь
себе, только нужно знать, как это сделать. Но мы не можем изменить
то, о чем не имеем ни малейшего представления. Как говорил
американский детский писатель и мультипликатор Теодор Гейзель,
он же Доктор Сьюз: «У вас есть мозги. У вас есть ноги. И вы можете
пойти туда, куда захотите». Так что наша судьба — в наших руках.

Надо быть готовым к тому, что каждый акт сознательного анализа
неизбежно наносит удар по нашему чувству самоуважения.
Другими словами, надо быть готовым к проявлению защитных
механизмов психики. Многие вещи совсем не таковы, какими мы
их видим или хотели бы видеть. Поэтому маленькие дети, у которых
еще не сформировано чувство собственной значимости, так
легко учатся. Взрослым это дается сложнее. Поэт Сэмюэль Кольридж
говорил: «Совет, как снег, — чем тише падает, тем дольше
лежит и глубже проникает в сердце». Надеюсь, что мои советы
«упадут» мягко.

Вместо того чтобы заполнить эти страницы сухими ссылками
и справочной информацией, как я обычно делаю в более «формальных
» книгах, здесь я пишу простым языком, рискуя вызвать
неодобрение ученых коллег. Мне кажется, что, если бы я говорил
об этих проблемах в более традиционном научном ключе,
то не нашел бы желаемого отклика у читателей и не сумел бы
помочь им понять многие сложные вещи. Я намеренно выбрал
менее официальный стиль и надеюсь, что читатели меня за это
простят.

Высказанные на этих страницах идеи — мои размышления на
тему жизни и смерти, основанные на реальных примерах. Пытаясь
разобраться в сути проблем, я перечитал массу литературы
по психоанализу, социальной психологии, психологии развития,
теории семейных отношений, когнитивной психологии, нейропсихиатрии,
эволюционной психологии и психотерапии. И хотя,
как я уже сказал, мои размышления родились не на пустом месте,
я беру на себя полную ответственность за всю критику, которая,
возможно, прозвучит в мой адрес. При написании этой книги
я понимал, что многие не сумеют принять мою ориентацию на
Запад. Но я — порождение «развитого» мира, сформировавшего
мое мировоззрение. И отдаю себе отчет в том, что в контексте
другой культуры мои рассуждения, возможно, будут выглядеть
неуместно.

Я спрашиваю себя, почему мне захотелось посвятить этим вопросам
целую книгу и именно сейчас? Наверное, потому, что я уже
достиг того возраста, когда хорошо понимаешь трагическую мимолетность
всего, что нас окружает. Мы знаем, что когда-то появились
на свет и когда-нибудь умрем. Вопрос в том, как наилучшим образом использовать отпущенное нам время. В жизни бывают
такие периоды, когда лучше не вмешиваться в естественный ход
событий, и наоборот — когда нужно взять все в свои руки. Я верю
в то, что, мечтая о грядущем и не печалясь о прошедшем, мы
дольше остаемся молодыми. Эта книга — моя попытка заглянуть
в будущее и осуществить свои мечты.

Купить книгу на Озоне

Глава из книги Лии Уилсон «Отчаянные домохозяйки. Секретные материалы и пикантные подробности»

О книге Лии Уилсон «Отчаянные домохозяйки. Секретные материалы и пикантные подробности»

Создатели сериала видели «Отчаянных домохозяек» старшей замужней сестрой «Секса в большом городе»: сериал о четырех подругах, но с мужьями и детьми, действие которого происходит в пригороде — типичном месте действия мыльных опер. После «Секса в большом городе» женщинам по всей стране стало просто нечего смотреть: им не хватало телесериала, в героинях которого они смогли бы узнать самих себя. А о том, как много это значило для зрительниц во всем мире, рассказывает Эвани Томас.

Секрет успеха «Отчаянных домохозяек» в том, что зрительницы ассоциируют себя с персонажами сериала и делают это с большим энтузиазмом. Я и мои подруги — не единственные, кто смог узнать себя в героинях сериала. Идентификация с одной из Домохозяек стала чем-то вроде всенародного хобби. Проживающие недалеко друг от друга фанатки сериала собираются вместе на тематические вечеринки и рассказывают о своем сходстве с героинями: Вермонтер Ким Дженингс, которая создала схему проходов супермаркета, чтобы облегчить процесс шопинга, заявила на одной вечеринке — выставке-продаже кулинарных изделий домохозяек, что она очень похожа на Бри. А репортер из Корвалиса, штат Орегон, недавно написавшая для своей местной газеты статью об «Отчаянных домохозяйках», подписалась «Мэри Энн „Линетт“ Олбрайт».

По всему Интернету люди заявляют о том, что они Бри (или Линнет, или Иди, или Сьюзан, или Габи). На одном из форумов сайта Television Without Pity пользователи то и дело заявляют всему миру «Я — Бри» или «Я — Иди». И это только одно из великого множества мест в Интернете для подобных «отчаянных» заявлений: фанаты не упускают случая рассказать о том, кем они себя видят.

Даже актрисы, сыгравшие отчаянных домохозяек, имеют двойников среди персонажей сериала и собственное мнение относительного того, насколько они похожи на своих героинь. Фелисити Хаффман признается, что очень похожа на «свою» домохозяйку — Линетт, а вот Марсия Кросс заявляет, что совершенно не похожа на Бри. Между тем Николетт Шеридан, сыгравшая Иди, сказала как-то в одном из интервью: «Я люблю дом. И готовку. Я содержу дом в идеальном порядке. Скорее, я больше похожа на Бри».

Некоторые даже покупают футболки с надписями «Я — Линетт» или «Я — Сьюзан» (которые можно приобрести на официальном сайте «Отчаянных домохозяек» канала ABC). Или благодаря одному предприимчивому бизнесмену из «Кафе Пресс», все «Бри» могут ходить в передниках, «рекламирующих» их двойника. Или для более интимных «прокламаций» заинтересованные могут приобрести трусики с надписью «Я — Габриэль».

Тем, кому до сих пор не ясно, на кого из «Отчаянных домохозяек» они похожи, не стоит беспокоиться: Интернет кишмя кишит тестами и квизами «Кто вы в „Отчаянных домохозяйках“?», чтобы помочь вам установить связь с вашей внутренней домохозяйкой. Все, что вам нужно сделать, — выбрать наиболее подходящий из вариантов ответа на вопросы теста (например: «В институте я тусовалась с…», «На завтрак я обычно ем…» и «Чаще всего я прихожу в отчаяние от…»), и довольно скоро вы узнаете, на какую из домохозяек похожи.

«Отчаянные домохозяйки» — не первый сериал, который показывает компанию женщин, скомпонованную из вполне определенных типов: «недотепа» (Сьюзан), «перфекционистка» (Бри), «циничный прагматик» (Линетт) и «женщина без обязательств» (Иди/Габи). Если бы жительницы Вистерии-Лейн прошли бы, к примеру, один из тестов «Кем из героинь „Секса в большом городе“ вы являетесь?» (таких до сих пор полно в Интернете, хотя сериал уже давно закончился), Иди бы открыла, что она Саманта, Сьюзан — поняла, что она Кэрри, Бри узнала бы себя в Шарлотте, а Линетт — в Миранде. И, конечно, все героини вполне могли бы носить футболки с надписью «Я — …», где вместо многоточия стояло бы имя одной из четырех героинь «Секса в большом городе».

То, что мы вновь и вновь встречаемся на экранах с компаниями женщин, составленных из вышеперечисленных типов, не случайно. Марк Черри, создатель «Отчаянных домохозяек», прежде работал над сериалом «Создавая женщину» (в качестве личного помощника актрисы Дикси Картер), еще до того, как стать сценаристом и продюсером двух сезонов «Золотых девочек», — «бабушкой» всех сериалов о четырех неразлучных подругах.

Его следующий проект, признанный критиками (но почти тут же закрытый) — «5 миссис Бьюканен» (The Five Mrs. Buchanans), в котором четырех замужних женщин объединяет ненависть к их свекрови (Фанаты «Домохозяек» могут узнать в этом шоу некоторые лица или имена: одну из миссис Бьюканен зовут Бри, и роль Вивьен Бьюканен исполняет Харриет Сансом Харрис — актриса, сыгравшая Фелицию в «Отчаянных домохозяйках»). А затем Черри с головой ушел в работу над «Отчаянными домохозяйками», на которые, как он сам признался впоследствии, его отчасти вдохновила работа над сериалом «Секс в большом городе». Очевидно, что при создании образов Домохозяек Черри использовал свой прошлый опыт. Участие в подобных проектах обеспечило ему возможность точно угадать правильную комбинацию характеров, которая способна вызвать энтузиазм у публики.

Этот набор: «недотепа», «перфекционистка», «циничный прагматик» и «женщина без обязательств» — находит отклик у зрителей потому, что этих женщин мы узнаем как в себе, так и в окружающих нас людях. Да, конечно, Домохозяйки представляют собой некие шаблоны, всего лишь контуры реальных женщин, но ведь Сьюзан и круг ее близких подруг, куда входят Бри и прочие Иди, как-то попадают в сериал, а значит, и в реальной жизни существуют такие женщины, и они тоже могут быть подругами. Стереотипы не появляются просто так. Чтобы стереотипы стали стереотипами, должна быть причина. И то, что я сказала выше, лишь подтверждает это правило.

Я и мои друзья — реальные, живые люди, что, разумеется, означает, что мы сложнее и загадочнее экранных персонажей, а потому вряд ли можем быть кем-то одним. Нам, таким как Сьюзан, случается иногда превращаться в Иди, Бри иногда подвержены габриэлевским страстям, а у Иди случаются Линетт-стадии. Наша жизнь не укладывается в рамки сценария телевизионного сериала — мы развиваемся, возвращаемся к чему-то или приспосабливаемся к обстоятельствам в зависимости от испытаний, выпадающих на нашу долю. Мы имеем свой собственный, в высокой степени индивидуальный тип и характерные только для нас особенности, которых никогда не увидеть на Вистерии-Лейн. Может быть, в самом начале «Отчаянные домохозяйки» завладели нашим вниманием, потому что мы узнали самих себя в персонажах сериала, но затем это первое впечатление отошло на второй план. Взаимодействие персонажей между собой — вот что теперь держит нас в напряжении у экранов телевизоров неделю за неделей.

Истинная прелесть «Отчаянных домохозяек» (и «Золотых девочек», и «Секса в большом городе») в том, как их персонажи уживаются вместе. Бри — нравственный ориентир всей компании, но она также показывает нам, как легко можно быть сбитой с толку внешним видом; Иди и Габи как бы говорят, что не стоит забывать получать от жизни удовольствие, но и забываться при этом тоже нельзя; Линетт произносит вслух то, о чем некоторые не решаются даже подумать; а Сьюзан, неуклюжая девчонка с разбитым сердцем, напоминает своим замужним подругам о том, как трудно найти в жизни настоящую любовь. Подобно мозаике, уникальные свойства, умения и опыт каждой из Домохозяек определенным образом сочетаются со слабостями и промахами других персонажей.

Каждая из женщин — эксперт в какой-то своей области, а значит — источник неоценимого опыта для каждой из своих подруг. Посмотрим на эту сцену из серии «Чудо весны» (1–20), где Линетт, от которой муж скрыл появление в его жизни своей прежней пассии, приходит за советом к Иди:

Линетт: Слушай, ты по натуре хищница — дашь консультацию?

(Иди выглядит заинтригованной. В следующем кадре Иди и Линетт уже сидят и откровенничают друг с другом.)

Линетт: Знаю, Том меня любит, а вот ей я не доверяю. Кажется, здесь что-то нечисто. Не знаю, может, это уже паранойя.

Иди: Ничуть! Молодец, что пришла ко мне. Есть два решения проблемы. Но сначала уточним, как она выглядит?

Линетт: Фантастически. Шикарная тетка.

Иди: Ясно, тогда остается единственный выход — брать быка за рога.

Линетт: Поподробнее?

Иди: Все просто, как дважды два. Если появилась соперница — долой вражду, я ее лучшая подруга.

Линетт: А кто говорил, что в принципе не заводит подруг?

Иди: Вот-вот. И соперниц у меня тоже в принципе быть не может. Но я вот к чему: дружба с врагом…

Линетт: …лучшая страховка.

Домохозяйки помогают друг другу и дополняют друг друга, но их дружба бывает порой очень непростой, подчас полной драматизма, конфликтов и боли. Сьюзан и Иди ссорятся из-за мужчин, Сьюзан не одобряет отношений Габриэль с молодым красавчиком — садовником Джоном, Бри осуждает Линетт за нерешительность в воспитании детей, а Линетт не в восторге от того, что Бри задает трепку ее чадам. Однако подруги остаются подругами, демонстрируя нам, как конфликт может благотворно влиять на развитие характера или, по меньшей мере, учит сопереживать другим, даже если повод для расстройства — ничтожный.

Кроме того, все эти лихо закрученные интриги и конфликты доставляют зрителям массу удовольствия.

Помогают ли они друг другу, или борются друг с другом, отношения этих персонажей на экране способны доставить истинное наслаждение. В те моменты, когда героини вращаются вокруг собственной оси, не взаимодействуя с другими домохозяйками, сериал явно «провисает»: характеры персонажей начинают казаться плоскими, и ограничения и недостатки каждого из женских стереотипов проявляются в полной мере. Но когда героини обмениваются последними сплетнями или устраивают вместе какую-нибудь вылазку, они становятся живыми и демонстрируют всем нам, что такое настоящая мыльная опера.

К сожалению, единственное, что крепко связывает Домохозяек, — это игра в покер, которая, судя по тому, что мы видели, проходит не слишком регулярно. Возможно, женщинам следует взять пример с моих подруг: последние десять лет мы устраиваем раз в неделю «ночь ТВ». Каждый воскресный вечер мы собираемся вместе, чтобы посмотреть самые интересные телепрограммы. Годами мы смотрели «Секс в большом городе», и затем, когда сериал закончился, переключились на «Отчаянных домохозяек», сопровождая дружными восторженными возгласами поцелуи или очередную небольшую победу наших любимиц, и сочувственно вздыхая, когда героини потакают своим слабостям, которые нам так хорошо знакомы.

Не правда ли, было бы чудесно, если бы у обитательниц Вистерии-Лейн была такая «ночь ТВ»? Каждый воскресный вечер они собирались бы, чтобы вместе поесть пиццы, поболтать за жизнь и посмотреть какой-нибудь приятно щекочущий нервы сериальчик о компании блистательных, умных и красивых подружек: «недотепы», «перфекционистки», «циничного прагматика» и «женщины без обязательств».

Купить книгу на Озоне

Несколько методов соблазнения из книги «Правила съема: метод Барни. The Playbook»

О книге «Правила съема: метод Барни. The Playbook»

Метод «SNASA»

• Успешность метода: 13%
• Привлекает: цыпочек с лунным камнем вместо мозга
• Реквизит: никакого, хотя шлем космонавта тебе не
  помешает
• Время на подготовку: «поехали!»
• Минусы метода: цыпочки, которые ведутся на «SNASA», зачастую понятия не имеют что такое NASA.

Как разыграть

1. Выбираешь самую летящую цель в баре… И под словом «летящая» я не имею в виду стюардессу.
2. Глядя на свой бокал, произносишь, что в космосе тебе максимум можно было пить апельсиновый напиток из тюбика. Если она спросит у тебя: «Ты космонавт?» — резко скажи ей:
   «Тихо!» А затем почти шепотом расскажи ей о том, что ты
   участвуешь в тайной правительственной программе под названием «Секретная NASA»… или просто SNASA.
3. Предложи ей испытать всю гамму ощущений, которые испытывает человек, покидая Слуну.

Метод «Мне осталась всего неделя»

• Успешность метода: 50%
• Привлекает: чувствительных медсестер
• Реквизит: болезненный кашель
• Время на подготовку: не нужно
• Минусы метода: смотри, как бы вселенная не надумала
  воплотить название этого метода в жизнь

Как разыграть

1. Встань посреди какого-нибудь людного места и начни громко и болезненно кашлять. Особенно хороший хриплый кашель получается, если кашлять в тряпку для мытья посуды
   или изображать Джона Гудмана в сцене, где он сам пытается завязать себе шнурки.

2. Продолжай кашлять до тех пор, пока, какая-нибудь живописная цыпа не подойдет и не спросит, что с тобой случилось.
3. Вытри слезы и скажи, что все в порядке. Затем резко отстранись и скажи, как бы в сторону, что тебе осталась всего одна неделя.
4. Далее можешь добавить, что самое ужасное — это покидать эту землю, не испытав ласки настоящей женщины. Сделай при этом глаза обиженного щенка, и дальше все
   должно пойти как по маслу.

Заметка

Не вдавайся в подробности при описании своей болезни. Это сильно утомляет и напрягает цыпочек. Говори общими фразами вроде «неизличимо» и «не заразно«‚
а также добавь, что эта болезнь имеет еще один побочный эффект — раздувает твой пенис до размера большого кабачка-цуккини.

Метод «Свидание вслепую»

• Успешность метода: 22%
• Привлекает: отчаявшихся или жалостливых цыпочек
• Реквизит: одна роза
• Время на подготовку: не нужно
• Минусы метода: аккуратнее! У роз, как правило, бывают шипы.

Как разыграть

1. Направляйся в ближайший бар. Там выбери какую-нибудь
   цыпочку (и не забудь про розу). Подойдя к цыпочке, спроси
   у нее: «Ты — Стейси?» Если она ответит «нет», повторяй попытку, задавая этот вопрос каждой более или менее симпатичной самке в баре.

2. Спустя некоторое время сядь на видном месте, положи перед
   собой розу и сделай грустную мину. Жди, пока одна из цыпочек, к которым ты обращался, не подойдет к тебе и не спросит: «Что случилось?» Это значит, что пришло время рассказать ей «грустную историю» о том, что ты назначил свидание вслепую
   девушке по имени Стейси, а она, кажется, тебя продинамила.

3. После ее жалостливого «ну во-о-от…» и легкого дружеского объятия начни как бы невзначай жаловаться на то, что ходить на свидания в наши дни стало совсем непросто… особенно для миллиардера.
4. 4. Переспи с ней.

Метод: «Не пей это!»

• Успешность метода: 45%
• Привлекает: цыпочек, которые не хотят, чтобы их опоили
• Реквизит: хорошая зрительно-моторная координация
• Время на подготовку: не нужно
• Минусы метода: в 35% случаев можно неслабо получить «между ног или между носа».

Как разыграть

1. Выбери объект и жди момента, когда она соберется сделать глоток из своего бокала, затем резко подбеги к ней и крикни: «Не пей это! Я видел, как тот парень подсыпал что-то тебе в коктейль!»
2. Когда она спросит, кто это сделал, укажи на самого щуплого коротышку в баре или на своего братана‚ которого ты давно хотел разыграть.
3. Позволь ей отблагодарить тебя за спасение ее жизни.

Метод «Рамспринга»

• Успешность метода: 80%
• Привлекает: «опытных» цыпочек, светских пантер
• Реквизит: растительность на лице, дедушкин костюм и старомодное имя
• Время на подготовку: ровно столько, сколько нужно, чтобы отрастить бороду
• Минусы метода: Придется надеть отвратительный костюм, избавиться на время от мобильного телефона, я упоминал про ужасный костюм?

Как разыграть

1. Отрасти бороду.
2. Сбрей то, что выросло вместо усов.
3. Надень старый дедушкин костюм и его подтяжки. Никакого галстука! (Буэ-э!)
4. Выбери цыпочку и расскажи ей, что ты молодой амиш¹, у которого недавно начался период ритуала Рамспринга². Ты хочешь познать всё и всех в этом большом неизведанном «английском» мире, прежде чем вернешься к своей смиренной сельско-протестантской жизни.
5. Займись с ней сексом.

---

¹ Амиши (англ. Amish) — протестантская христианская деноминация, очень консервативная группа меннонитов. Амиши отличаются простотой жизни и
одежды, нежеланием принимать современные удобства.

² Рамспринга — данный ритуал заключается в том, что подростки-амиши «пробуют на вкус» современную культуру и так называемый английский мир, прежде чем принять взвешенное решение о том, стоит ли жить по строгим законам своей веры.

Почему это срабатывает?

• Для женщины ты «чистый лист», невинное создание, с которым без труда можно делать все, что пожелается.
• Она будет думать, что у тебя, человека набожного, есть «мощный духовный стержень», а значит, ей даже не стоит переживать — испытает она оргазм или нет.
• «Лицензия на перепихон». Она не будет бояться того, что ее подруги или знакомые узнают об этом. Ведь ты вернешься в свое амишское поселение, значит, ей не о чем волноваться. Проще говоря, ты избегаешь внешнего мира и технологий, а
  значит, видеозапись того, как вы провели ту бурную ночь, уж
  точно не появится в Интернете. Намек понял?

Заметка

Рамспринга — не единственный пример ритуала (обряда), который можно использовать. В данном случае я использовал учение амишей как пример того, что в каждой религиозной группе есть один-два ритуала‚ которые можно смело использовать. Вот еще несколько примеров, на которые могу повестись цыпочки.

• Мормонские миссионеры. Про «миссионеров» и так все понятно.
• Австралийские аборигены. Обход.
• Буддизм. Shunbyu.
• Сиу. Поиски образа.
• Сайентология. Ну, тут можешь придумать что угодно

Глава из книги Константина Бакшта «Вкус жизни: как достигать успеха, финансовой свободы и управлять своей судьбой»

О книге Константина Бакшта «Вкус жизни: как достигать успеха, финансовой свободы и управлять своей судьбой»

Каждый, кто планомерно занимается самосовершенствованием, знает о важности постановки жизненных целей. Об этом написаны сотни книг, и в еще большем количестве книг об этом упоминается. И по большому счету везде рассказывается об одном и том же, а именно:

• важно продумывать жизненные цели, и еще важнее их записывать;
• только 12% жителей Соединенных Штатов Америки продумывают свои жизненные цели;
• в среднем эти 12% жителей гораздо более успешны, чем оставшиеся 88%;
• однако и среди этих 12% есть привилегированная часть. Это 3% жителей США, которые не только придумывают, но и записывают свои жизненные цели. Их средняя успешность многократно превосходит достижения оставшихся 9%, то есть тех, кто придумал свои цели, но не записал их (не говоря уж о 88% населения, которые даже не продумали свои жизненные цели);
• эффективнее всего формулировать свои записанные цели по технологии SMART;
• необходимо также визуализировать свои жизненные цели. Этой теме посвящены десятки книг: визуализируй жизненные цели, и вот он — гарантированный путь к успеху!

На деле все далеко не так просто и ясно. Например, я всерьез сомневаюсь, что визуализация жизненных целей — гарантированный путь к успеху. Как эта визуализация обычно осуществляется на практике? Какая-нибудь дама начитается книг по саморазвитию или пройдет тренинг личностного роста. Ее убедят, что главное — визуализировать свои жизненные цели и успех обеспечен! И вот наша дама вырезает из журналов картинки, делает коллаж со своими фотографиями и вешает его на стену. Посмотришь на такой коллаж — сразу видно, какие у нее примитивные желания. Она — рядом с крутым домом. Она — внутри крутого дома. Она — рядом с красивой тачкой. Она — под пальмами. При этом она обычно наклеивает на фотографию только свою голову, оставляя красивое тело, взятое со страницы журнала. Так визуализируется цель «У нее — красивое тело». При этом картинки «Она — в тренажерном зале» почему-то не наблюдается. И вообще, судя по коллажу, все желания — сугубо материальные. И это неудивительно: визуализировать духовные цели не так-то просто.

Затем наша дама садится и ждет у моря погоды, надеясь, что теперь все ее мечты осуществятся. А что происходит в действительности? К серьезным целям нужно двигаться планомерно, поэтапно. А дама надеется на чудо, вместо того чтобы один за другим делать необходимые шаги. Хочет ездить на «Феррари», а не заработала даже на «Оку». Хочет путешествовать по всему миру, а в английском ни бум-бум. Еще веселее, если она при этом живет в Урюпинске, работает бухгалтером-кассиром со средним доходом 6000 рублей в месяц и нет с нею рядом ни мужа, ни обеспеченного любовника. Хочет-то она всего и сразу. А идея о том, что одинокие бухгалтеры-кассиры из Урюпинска с вероятностью, близкой к 100%, не ездят на «Феррари», просто не приходит ей в голову. В ее случае для начала неплохо было бы переехать в другой город — хотя бы в Волгоград — и устроиться там на работу. Еще лучше уехать в Москву. Какое там! Так и сидит, ожидая, когда «Феррари» и пальмы свалятся к ней на голову. Прямой посылкой от Господа Бога.

Но это еще цветочки. Поговорим о более серьезных вещах. Несложно догадаться, что в России процент людей, формулирующих и записывающих свои цели на бумаге, еще ниже, чем в США. Но почему же в Штатах до сих пор так мало людей, фиксирующих жизненные цели в письменном виде? Может быть, сейчас это делают уже не 3% населения, но и не 20%. Почему ситуация до сих пор настолько грустная? Ведь книги, в которых говорится о необходимости формулировать жизненные цели для достижения успеха, стали массово появляться в США еще в середине XX века. А к концу столетия их было издано как минимум несколько тысяч. И ведь люди, записывающие свои жизненные цели, действительно значительно более успешны!

Если подумать, ничего странного в этом нет. Во-первых, не так много людей читает книги. Тем более книги по самосовершенствованию. Грамотность у нас почти 100%-ная, а читать — не читаем. Еще меньшая часть населения посещает семинары и тренинги (но как раз эти люди обычно и книги читают). Однако для многих из тех, кто все-таки читает книги по самосовершенствованию и даже, может быть, посещает семинары и тренинги, срабатывает известный принцип:

ЗНАТЬ — НЕ ОЗНАЧАЕТ ДЕЛАТЬ.

Вот и получается, что знает о том, насколько важно формулировать свои жизненные цели в письменном виде, гораздо меньше половины населения. А делает это лишь малая часть тех, кто знает.

Такова человеческая природа. Значительная часть населения знает, что здоровое питание — это важно. А тех, кто на самом деле придерживается здорового питания и считает калории, в несколько раз меньше. Значительная часть населения знает, как важно следить за своими зубами. И лишь немногие из этих «знатоков» приводят свои зубы в абсолютный порядок, после чего посещают стоматолога каждые полгода для плановой проверки. И так далее.

Знать необходимо. Вы вряд ли станете делать неизвестно что, к тому же не зная, зачем это нужно. Но знать — это только первый шаг. Дальше Вы должны начать делать то, что необходимо. И в большинстве случаев продолжать делать это из месяца в месяц и из года в год. А это еще сложнее. Лишь очень немногие люди способны заставить себя делать что-то новое. Других могут принудить внешние обстоятельства. Но у абсолютного большинства знания так никогда и не превращаются в действия.

Казалось бы, разве это так трудно — придумать свои жизненные цели и записать их? А потом переписать их в соответствии с технологией SMART, чтобы формулировки стали более действенными? Да, это действительно трудно. Вам очень повезет, если на каком-нибудь эффективном тренинге Вы выработаете этот навык и сможете взять вершину с наскока. Более вероятно, что Вы будете идти к формулированию своих жизненных целей в письменном виде методом последовательных приближений. И в совокупности этот процесс может занять несколько лет. В моем случае так и получилось.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что формулирование жизненных целей в соответствии с критериями SMART — действительно важнейший инструмент личностного роста, развития и достижения успеха. Даже не представляю, как я справился бы без него и как смог бы достичь того, чего в реальности достиг. Теперь, опираясь на собственный опыт, скажу: это действительно настолько важно, как об этом пишут и говорят. Без этого — никуда!

Ниже я подробно объясню, по какой технологии Вы сможете разработать свои жизненные цели и что с ними делать дальше. А сейчас опишу, как я сам постепенно осваивал этот инструментарий. Возможно, мой рассказ поможет и Вам овладеть им — если не с наскока, то хотя бы постепенно.

В начале жизненного пути мало кто думает о достижении собственных долгосрочных целей. В основном мы подчиняемся жизненным обстоятельствам. Школу для нас выбирают родители. В школьные годы наше мнение иногда учитывается, когда решается вопрос, отдавать ли нас в музыкальную или художественную школу и какие кружки для нас выбрать. Но занятия в кружке — это еще не цель. Ребенка записали в кружок — и он ходит туда по заранее известному расписанию.

Собственно, в таком режиме, следуя заранее заданной траектории, можно прожить и всю оставшуюся жизнь. В Советском Союзе, кстати, так в основном и было. После школы идешь в вуз, который выбрали родители. После вуза — работа по распределению. Двое школьников старших классов или студентов познакомились, повстречались несколько лет, потом поженились (замечу: в этом нет ничего плохого). Вот и еще одна семья — ячейка советского общества. Потом появляются дети (и в этом нет ничего плохого, наоборот, дети — это замечательно!). Проработали на одном рабочем месте до пенсии. Затем пенсия — и неизбежный финал.

Такой жизненный путь вполне можно пройти и в наши дни. Только работу по специальности после вуза придется искать самому. Да и потом, скорее всего, придется время от времени переходить с одного места работы на другое. Но и в наше время возможно несколько десятков лет проработать бухгалтером-кассиром, хоть и не в одной и той же организации, а в трех или тридцати разных. Да и пенсия сейчас настолько нищенская, что имеет смысл либо вырастить детей, которые действительно будут заботиться о Вас в старости, либо уж умереть прямо на рабочем месте. Но главное — никакие жизненные цели Вам не понадобятся. Просто плывите по течению.

Настоящие жизненные цели появляются лишь тогда, когда Вы хотите оказаться там, куда попасть просто так не сможете и куда течением Вас не принесет.

Я прожил практически все свои юношеские годы, не имея необходимости формулировать какие-либо цели. При этом я успел довольно много. Окончил художественную школу с отличием, перешел из 4-го класса сразу в 6-й, потом — в лицей с углубленным изучением физики и математики. В 8-м классе начал работать с компьютерами — для тех лет это было практически невероятным событием. В 10-м классе поступил на полставки лаборантом на кафедру политехнического института и стал зарабатывать свои первые официальные деньги. Опять же для того времени это было просто научной фантастикой.

Так все шло и дальше. Почему в те годы мне еще не нужно было формулировать жизненные цели? Потому что все мои достижения осуществлялись по одному и тому же сценарию.

1. Я видел возможность, или она откуда-то появлялась в моей жизни.

2. Я вцеплялся в эту возможность и начинал над ней работать.

3. Через некоторое время я достигал результата.

При этом я заранее не планировал, чего и когда именно хочу достичь и зачем мне это нужно. Делал то, что было интересно. Получал удовольствие от процесса. А когда достигал результата — радовался ему.

Купить книгу на Озоне

Отрывок из книги

О книге Масару Ибуки «После трех уже поздно»

Вступление к английскому изданию

Если за добротой и благожелательностью, с которой
написана эта книга, вы почувствуете и важность
того, о чем она повествует, то, возможно,
вместе с другими подобными книжками она совершит
в ваших представлениях одну из самых
великих и добрых революций в мире. И я искренне
желаю, чтобы эта цель была достигнута.

Представьте себе революцию, которая принесет
самые замечательные перемены, но обойдется без
кровопролития и мучений, без ненависти и голода,
без смерти и разрушений.

У этой самой доброй из революций есть только
два врага. Первый — закоснелые традиции, второй
— существующее положение вещей. Не обязательно,
чтобы укоренившиеся традиции разбивались
вдребезги, и древние предрассудки исчезали
с лица Земли. Не надо разрушать то, что все еще
может приносить хоть какую-то пользу. Но то, что
сегодня кажется ужасным, пусть постепенно исчезнет
за ненадобностью.

Теория Масару Ибуки делает возможным уничтожение
таких реалий, как невежество, неграмотность,
неуверенность в себе, и, кто знает, может
быть, принесет, в свою очередь, уменьшение бедности,
ненависти и преступлений.

Книга Масару Ибуки не дает этих обещаний, но
проницательный читатель все время будет иметь
перед глазами такую перспективу. По крайней мере
такие мысли рождались во мне, пока я читал
эту книгу.

Эта удивительно добрая книга не делает ошеломляющих
заявлений. Автор просто предполагает,
что маленькие дети обладают способностью
научиться чему угодно.

Он считает, что то, что они усваивают без каких-
либо усилий в два, три или четыре года, в
дальнейшем дается им с трудом или вообще не
дается. По его мнению, то, что взрослые осваивают
с трудом, дети выучивают играючи. То, что
взрослые усваивают со скоростью улитки, детям
дается почти мгновен но. Он говорит, что взрослые
иногда ленятся учиться, тогда как дети готовы
учиться всегда. И утверждает он это ненавязчиво
и тактично. Его книга проста, прямолинейна
и кристально ясна.

По мнению автора, одним из самых сложных занятий
для человека является изучение иностранных
языков, обучение чтению и игре на скрипке
или фортепьяно. Такими навыками взрослые овладевают
с трудом, а для детей — это почти неосознанное
усилие. И моя жизнь — яркое подтверждение тому. Хотя я пытался выучить целую дюжину
иностранных языков, поскольку работал учителем
на всех континентах, обучая детей как из самых
привилегированных слоев общества, так и из самых
низов, по-настоящему я знаю только родной
язык. Я люблю музыку, но не умею играть ни на
одном музыкальном инструменте, даже не могу
как следует запомнить мелодию.

Чтобы наши детишки, подрастая, свободно говорили
на нескольких языках, умели плавать, ездить
верхом, писать маслом, играть на скрипке — и
все это на высоком профессиональном уровне, —
нужно, чтобы их любили (что мы и делаем), уважали
(что мы делаем редко) и предоставляли в их распоряжение
все то, чему мы бы хотели их научить.

Нетрудно представить себе, насколько мир будет
богаче, здоровее, безопаснее, если все дети будут
знать языки, искусство, основы наук прежде,
чем достигнут подросткового возраста, чтобы затем
использовать последующие годы для изучения
философии, этики, лингвистики, религии, а
также искусства, науки и так далее на более продвинутом
уровне.

Нетрудно представить себе, каким был бы мир,
если бы огромное желание детей учиться не притуплялось
игрушками и развлечениями, а поощрялось
и развивалось. Нетрудно представить себе,
насколько лучше был бы мир, если бы голод
познания трехлетнего ребенка удовлетворялся
не только Микки-Маусом и цирком, но и произведениями
Микеланджело, Мане, Рембрандта, Ренуара, Леонардо да Винчи. Ведь маленький ребенок
обладает безграничным желанием узнать
все, чего он не знает, и у него нет ни малейшего
понятия о том, что плохо и что хорошо.

Какие же у нас основания доверять советам Масару
Ибуки? Что говорит в его пользу?

1. Он не специалист в теории образования, следовательно,
   не знает, что можно, а что нельзя: необходимое
   условие для совершения значительного
   прорыва в устоявшейся области.

2. Он, безусловно, гений. Начав свою деятельность
   в 1947 году, когда его страна была опустошена,
   он с тремя молодыми компаньонами и 700 долларами
   в кармане основал фирму, которую назвал
   «Сони». Он был одним из тех первопроходцев, которые
   подняли Японию из руин и отчаяния на
   уровень мирового лидера.

3. Он не только говорит, он делает. В качестве
   исполняющего обязанности директора Ассоциации
   раннего развития и директора организации
   «Обучение талантов» в Мацумото он в настоящее
   время дает возможность тысячам японских детей
   учиться по той программе, которую описал в этой
   книге. Масару Ибука предлагает изменить не содержание,
   а способ обучения ребенка.

Выполнимо ли все это или это розовые мечты?
И то и другое. И я тому свидетель. Я видел,
как в Австралии плавают новорожденные дети
супругов Тиммерман. Я слышал, как четырехлетние
японские малыши говорили по-английски с
доктором Хонда. Я видел, как совсем маленькие
детишки выполняли сложные гимнастические
упражнения под руководством Дженкинса в США.
Я видел, как трехлетние дети играли на скрипке
и на рояле с доктором Сузуки в Мацумото. Я видел
трехлетнего ребенка, который читал на трех
языках под руководством доктора Верса в Бразилии.
Я видел, как двухлетние дети из Сиукса катались
на взрослых лошадях в штате Дакота. Я получил
тысячи писем от мам со всего мира с просьбой
объяснить им те чудеса, которые происходят с их
детьми, когда их учат читать по моей книге.

Я думаю, что предлагаемая книга — одна из самых
важных книг, когда-либо написанных. И я думаю,
что ее должны прочитать все живущие на
Земле родители.

Глен Доман,
директор Института развития
потенциальных возможностей человека,
Филадельфия, США

Предисловие автора

С древних времен считается, что выдающийся талант
— это прежде всего наследственность, каприз
природы. Когда нам говорят, что Моцарт дал свой
первый концерт в возрасте трех лет или что Джон
Стюарт Милл читал классическую литературу полатыни
в этом же возрасте, большинство реагирует
просто: «Конечно, они же гении».

Однако подробный анализ ранних лет жизни
и Моцарта, и Милла говорит о том, что их строго
воспитывали отцы, которые хотели сделать своих
детей выдающимися. Я предполагаю, что ни Моцарт,
ни Милл не были рождены гениями, их талант
развился максимально благодаря тому, что
им с самого раннего детства создали благоприятные
условия и дали прекрасное образование.

И наоборот, если новорожденный воспитывается
в среде, изначально чуждой его природе, у него
нет шансов развиваться полностью в дальнейшем.
Самый яркий пример — история «волчьих
девочек», Амалы и Камалы, найденных в 1920-е годы в пещере к юго-западу от Калькутты (Индия)
миссионером и его женой. Они приложили все
усилия, чтобы вернуть детям, воспитанным волками,
человеческий облик, но все усилия оказались
напрасны. Принято считать само собой разумеющимся,
что ребенок, рожденный человеком, —
человек, а детеныш волка — волк. Однако у этих
девочек и в человеческих условиях продолжали
проявляться волчьи повадки. Получается, что образование
и окружающая среда, в которую попадает
младенец сразу после рождения, скорее всего
и определяет, кем он станет — человеком или
волком!

Размышляя над этими примерами, я все больше
и больше думаю о том, какое огромное влияние
на новорожденного оказывают образование
и окружающая среда.

Эта проблема приобрела величайшее значение
не только для отдельных детей, но и для здоровья
и счастья всего человечества. Поэтому в 1969 году
я занялся созданием организации «Японская ассоциация
раннего развития». Наши и зарубежные
ученые собрались, чтобы в экспериментальных
классах изучить, проанализировать и расширить
применение метода доктора Шиничи Сузуки обучения
малышей игре на скрипке, который привлекал
тогда внимание всего мира.

По мере того как мы продвигались в своей работе,
нам стало совершенно ясно, насколько порочен
традиционный подход к детям. Мы привычно
считаем, что знаем о детях все, тогда как
очень мало знаем об их реальных возможностях.
Мы уделяем много внимания вопросу о том, чему
учить детей старше трех лет. Но согласно современным
исследованиям к этому возрасту
развитие клеток головного мозга уже завершено
на 70–80 процентов. Не значит ли это, что
мы должны направить свои усилия на раннее
развитие детского мозга до трехлетнего
возраста? Раннее развитие не предлагает насильственного
вскармливания грудных детей фактами
и цифрами. Главное — введение нового опыта
«вовремя». Но только тот, кто ухаживает за ребенком
изо дня в день, обычно это мама, может распознать
это «вовремя». Я написал эту книгу, чтобы помочь этим мамам.

Масару Ибука

Часть 1. Потенциальные
возможности
ребенка

1. Важный период.
Детский сад —
это уже поздно

Наверное, каждый из вас помнит из школьных
лет, что в классе был особо одаренный ученик, который без видимых усилий становился лидером
класса, в то время как другой тянулся в хвосте, как
бы ни старался.

В мои годы учителя поощряли нас примерно
так: «Умный ты или нет, это не наследственность.
Все зависит от своих собственных усилий». И все
же личный опыт ясно показывал, что отличник —
всегда отличник, а двоечник — всегда двоечник.
Казалось, что интеллект предопределен с самого
начала. Что было делать с этим несоответствием?
Я пришел к выводу, что способности и характер человека не предопределены от рождения, а
большей частью формируются в определенный
период его жизни. Давно идут споры: формирует
ли человека наследственность или то образование и воспитание, которое он получает. Но до сегодняшнего дня ни одна более или менее убедительная теория не положила конец этим спорам.

Наконец, исследования физиологии мозга, с
одной стороны, и детской психологии, с другой,
показали, что ключ к развитию умственных способностей
ребенка — это его личный опыт познания
в первые три года жизни, то есть в период
развития мозговых клеток. Ни один ребенок не
рождается гением, и ни один — дураком. Все зависит
от стимуляции и степени развития головного
мозга в решающие годы жизни ребенка. Это
годы с рождения до трехлетнего возраста. В детском
саду воспитывать уже поздно.

Каждый ребенок
может учиться хорошо —
все зависит от метода
обучения

Читатель может удивиться, почему я, инженер
по профессии и в настоящее время президент
компании, занялся вопросами раннего развития
человека. Причины частично «общественные»:
мне совсем не безразличны сегодняшние бунты
молоде жи, и я спрашиваю себя, насколько современное
образование виновато в неудовлетворенности
жизнью этих молодых людей. Есть и личная
причина — мой собственный ребенок отставал в
умственном развитии.

Пока он был совсем маленьким, мне и в голову
не приходило, что ребенок, рожденный с такими
отклонениями, может развиться в нормального
образованного человека, даже если его правильно
обучать с самого рождения. Глаза мне открыл
доктор Шиничи Сузуки, утверждающий, что «нет
отсталых детей — все зависит от метода обучения». Когда я впервые увидел, какие потрясающие
результаты дал метод «Воспитание таланта» доктора Сузуки, метод обучения малышей игре
на скрипке, то очень пожалел, что как родитель
не смог в свое время ничего сделать для собственного
ребенка.

Когда я впервые занялся проблемой студенческих
беспорядков, то глубоко задумался о значении
образования и пытался понять, почему наша
система порождает столько агрессивности и
не удовлетворенности. Сначала мне казалось, что
корни этой агрессивности в системе университетского
образования. Однако, углубляясь в проблему,
я понял, что она характерна уже и для средней
школы. Потом я изучил систему средней и младшей
школы и в конце концов пришел к выводу,
что и в детском саду влиять на ребенка уже поздно.
И неожиданно эта мысль совпала с тем, чем
занимался доктор Сузуки и его коллеги.

Доктор Сузуки практикует свой уникальный
метод уже 30 лет. До этого он преподавал в младших
и старших классах, используя традиционные
методы обучения. Он обнаружил, что разница
между способными и неспособными детьми
очень велика в старших классах, и поэтому решил
попробовать заниматься с детьми более младшего
возраста, а потом и с самыми маленькими, постепенно
продолжая снижать возраст детей, которых
обучал. Доктор Сузуки обучает игре на скрипке,
потому что сам скрипач. Когда я понял, что этот
метод можно успешно применять в любой области
образования, я решил серьезно изучить проблему
«раннего развития».

Раннее развитие
не ставит целью
воспитание гениев

Меня часто спрашивают, помогает ли раннее
развитие воспитывать гениев. Я отвечаю: «Нет».
Единственная цель раннего развития — дать ребенку
такое образование, чтобы он имел глубокий
ум и здоровое тело, сделать его смышленым и добрым.

Все люди, если они не имеют физических недостатков,
рождаются приблизительно одинаковыми.
Ответственность за разделение детей на умных
и глупых, забитых и агрессивных ложится на
воспитание. Любой ребенок, если ему дать то, что
нужно и когда нужно, должен вырасти смышленым
и с твердым характером.

С моей точки зрения, основная цель раннего
развития — это предотвратить появление несчастных
детей. Ребенку дают слушать хорошую
музыку и учат играть на скрипке не для того, чтобы
вырастить из него выдающегося музыканта.
Его учат иностранному языку не для того, чтобы
воспитать гениального лингвиста, и даже не для
того, чтобы подготовить его в «хороший» детский
сад и начальную школу. Главное — развить в ребенке
его безграничные потенциальные возможности,
чтобы больше стало радости в его жизни
и в мире.

Сама недоразвитость
человеческого детеныша
говорит об его огромных
потенциальных
возможностях

Я считаю, что раннее развитие связано с огромным
потенциалом новорожденного. Конечно, новорожденный
абсолютно беспомощен, но именно
потому, что он так беспомощен, так велики его
потенциальные возможности.

Дитя человеческое рождается гораздо менее
развитым, чем детеныши животных: он умеет
только кричать и сосать молоко. А детеныши животных,
например собаки, обезьяны или лошади,
умеют ползать, цепляться или даже сразу вставать
и идти.

Зоологи утверждают, что новорожденный ребенок
отстает от новорожденного детеныша животного
на 10–11 месяцев, и одна из причин этого —
человеческая поза при ходьбе. Стоило человеку
принять вертикальное положение, и плод уже не
смог находиться в утробе до полного своего развития,
поэтому и рождается ребенок еще совсем
беспомощным. Ему приходится учиться пользоваться
своим телом уже после рождения.

Точно так же он учится пользоваться мозгом.
И если мозг любого детеныша животного практически
сформировался к моменту рождения, то
мозг новорожденного ребенка — как чистый лист
бумаги. От того, что будет записано на этом листе,
зависит, насколько одаренным станет ребенок.

Структуры мозга
формируются
к трем годам

Человеческий мозг, говорят, насчитывает примерно 1,4 миллиарда клеток, но у новорожденного большинство из них еще не задействовано.

Сравнение клеток головного мозга новорожденного
и взрослого человека показывает, что в
процессе развития мозга между его клетками формируются
особые мостики-отростки. Клетки головного
мозга как бы протягивают друг другу руки,
чтобы, крепко держась друг за друга, откликаться
на информацию извне, которую они получают
через органы чувств. Этот процесс очень напоминает
работу транзисторов в электронном компьютере.
Каждый отдельный транзистор не может работать
сам по себе, только соединенные в единую
систему, они функционируют как компьютер.

Период, когда связи между клетками формируются
наиболее активно, — это период от рождения
ребенка до трех лет. В это время зарождается
примерно 70–80 процентов таких соединений.
И по мере того, как они развиваются, возрастают
возможности мозга. Уже в первые шесть месяцев
после рождения мозг достигает 50 процентов своего
взрослого потенциала, а к трем годам — 80 процентов.
Конечно, это не значит, что мозг ребенка
после трех лет перестает развиваться. К трем годам
в основном созревает задняя часть мозга, а уже к
четырем годам в этот сложный процесс включается
та его часть, которая называется «лобные доли».

Фундаментальная способность мозга принимать
сигнал извне, создавать его образ и запоминать
его и есть та основа, тот самый компьютер, на
котором держится все дальнейшее интеллектуальное
развитие ребенка. Такие зрелые способности,
как мышление, потребности, творчество, чувства,
развиваются после трех лет, но они используют базу,
сформированную к этому возрасту.

Таким образом, если в первые три года не образовалась
прочная база, бесполезно учить, как
ее использовать. Это все равно, что пытаться достигнуть
хороших результатов, работая на плохом
компьютере.

Робость малыша
в присутствии незнакомых
людей — доказательство
развития способности
распознавать образы

Мне хотелось бы объяснить особое использование
слова «образ» в моей книге.

Слово «образ» чаще всего используется в значении
«схема», «устройство образца», «модель».
Я же предлагаю использовать это слово в более
широком, но специальном смысле, чтобы обозначить
процесс мышления, с помощью которого
детский мозг распознает и воспринимает информацию.
Там, где взрослый человек схватывает
информацию, главным образом используя способность
логически мыслить, ребенок пользуется
интуицией, своей уникальной способностью
создавать моментальный образ: способ мышления
взрослого недоступен ребенку и придет к нему
позже.

Самое яркое свидетельство этой ранней познавательной
деятельности — способность младенца
различать лица людей. Мне особенно запомнился
один малыш, которого я увидел в детской больнице.
Говорили, что он способен был различать
50 человек в возрасте, когда ему было всего чуть
больше года. Более того, он не только узнавал их,
но и давал каждому свое прозвище.

«50 человек» — цифра, может быть, не очень
впечатляет, но даже взрослому трудно запомнить
50 разных лиц в течение одного года. Попробуйте
записать поточнее черты лица всех ваших знакомых
и посмотрите, можете ли вы отличить одно
лицо от другого аналитическим путем.

Распознавательные способности ребенка становятся
очевидными примерно к полугоду, когда
появляется застенчивость. Его маленькая головка
уже может отличить знакомые лица, например
мамы или папы, от незнакомых, и он ясно дает
это понять.

Купить книгу на сайте издательства