- Издательство «Кислород», 2012 г.
- Книга «Новый преемник Путина» — не просто сатира. Это совершенно новый жанр актуальной литературы, под изрядным слоем стёба скрывающий не меньший массив политфилософских смыслов и сущностей.
Судя по названию книги, главный герой в ней — Владимир Путин. На самом же деле нам явлена целая «аллея героев», чьи загримированные под лики святых физиономии заполонили экраны кремлевских зомбоящиков.
Автор триллера, полковник и тибетовед Егор Стебунов в течении 30 лет верой и правдой служил Отечеству на важных для российской безопасности рубежах. Располагая данными по организации «компетентными» органами секретных корпоративных мероприятий, а также прослушки разговоров ведущих персонажей российской и зарубежной политики, полковник в аккурат после одиноко проведенных выходных в Рождество достал из кладовки старенькую печатную машинку «Оптима», выпил стопку водки и настучал абсолютно неполиткорректную книжку, которая и предлагается вниманию широкой российской публики. - Купить книгу на Озоне
Эпизод первый. Явление главных героев и основных заговорщиков
Время действия: Июнь 2011 года.
Место действия: Ближнее Подмосковье, Сколковское шоссе, вилла олигарха Михаила Прохорова.
Действующие лица: Владислав Сурков — первый заместитель Главы Администрации Президента России,
Михаил Прохоров — олигарх,
(на телефонной связи с ними:
Роман Абрамович — олигарх,
Владимир Путин — Председатель Правительства Российской Федерации,
Дмитрий Медведев — Президент России).
Загородная вилла Михаила Прохорова на Сколковском шоссе. У виллы —
автомобиль «Ауди» с мигалкой и спецномером. В авто —
Главы Администрации Президента РФ Владислав Сурков. Он разговаривает
по телефону с главным олигархом страны Романом Абрамовичем.
Абрамович: Вот скажи мне, главный ты наш политтехнолог…
Сурков: Ага…
Абрамович: Какой лозунг сегодня главный у русских патриотов?
Сурков: Главный лозунг? Пожалуй, что — Правда. О Правде они сегодня
вякают чаще всего. Все остальные слоганы заняты уже.
Абрамович: Вот именно. Помнишь фразочку из фильма «Брат»? Ну про то,
что сила не в деньгах, а в правде?
Сурков: Я её тиражировал уже раз пятьсот.
Абрамович. Так вот — надо, чтобы Прошка с этим лозунгом на выборы шел.
Сурков: А если…?
Абрамович: Славик, это не обсуждается… Так надо. На этот раз мы же
РОССИЮ будем спасать, а не твою суверенную охлократию. Такова
установка… Не мне тебе объяснять.
Сурков: Я понял… Будем спасать державу и евро… Я, кстати, уже подъехал
к нему. В дом захожу… Да, звони. Через полчасика.
(Сурков выходит из автомобиля и заходит в дом. Охранник провожает
Суркова в гостиную, где его ждет Михаил Прохоров.)
Прохоров: Привет. По тебе часы можно сверять.
Сурков: Я не Биг Бэн, в отличие от тебя. Просто давно по Гринвичу живу.
Прохоров. Ценю твой юмор.
Сурков: А я твой вкус (показывая на обстановку). Чтоб Я так жил…
Как у тебя тут с этим делом? (изображает прослушку).
Прохоров: Обижаешь, гражданин начальник. Мои ребята не хуже, чем ваши.
Сурков: Делаю вид, что верю, господин олигарх.
Прохоров: Вискаря хочешь? Ты же вроде «Маккалан» уважаешь, насколько я
помню по Куршевелю… Или может вина французского или итальянского?
Сурков: От Шато Лафит я бы не отказался.
Прохоров. Где-то есть.
Сурков. Для кого — удачный, а для меня — не очень… И вообще, брателло,
предпочитаю исключительно
тебя докладывать. Так что я воздержусь.
Прохоров. Какому из двух?
Сурков: Отгадай с трех раз… Анатольевичу я, сам понимаешь, не
докладываю, я его информирую. А докладываю я старшему по званию. Усек?
Прохоров: И что ты ему доложишь?
Сурков: Скажу, что ты будешь делать вторую в стране партию — для
поддержки первой справа, что «Единую Россию» полоскать на выборах не
будешь, а после выборов не пойдешь в Президенты, но будешь готов
возглавить правительство…
Прохоров: После каких выборов? Парламентских или президентских?
Сурков: А какая тебе разница?
Прохоров: (пригубив виски) Разница большая… А как я в Госдуму пройду?
Рейтинг партии — пол-процента, а то и меньше.
Сурков: Это моя забота. Ты главное — рот открывай почаще и погромче,
там, где нужно, и когда нужно.
Прохоров: Но я же не попугай… Я должен понимать — как и что.
Сурков. Что ты должен понимать?
Прохоров: Откуда рейтинг у моей партии возьмется?
Сурков: Возьмется оттуда, что мы внесем коррективы в идеологию
российских либералов. Твой либерализм, в отличие от либерализма Борис
Ефимыча и прочей «демшизы» будет народным, патриотическим.
Прохоров: Я должен буду лапти надеть и на баяне научиться играть?
Сурков: Зачем тебе надевать лапти, если ты сам лапоть? Ха. Вот скажи
мне, какой лозунг сегодня главный у русских патриотов?
Прохоров: Я лозунги патриотов не изучал. Зачем мне это? Я знаю, что
русский человек НА САМОМ ДЕЛЕ хочет.
Сурков: И чего же он хочет?
Прохоров: Пожрать он хочет, выпить как следует, и иногда — бабу.
Сурков: По себе судишь что ли? Правильно про вас, олигархов говорят,
что вы от народа оторвались в конец… На самом деле русский народ —
субстанция весьма замысловатая. Не только водки он хочет, он еще
правды хочет и справедливости. Однако учитывая, что лозунг
справедливости у нас уже занят бородатым похухолем, бесхозным пока
остается лозунг «Правды».
Прохоров: Допустим, я тебе поверил. И как этот лозунг должен
сработать? Я что — должен буду правду избирателям говорить? Я даже на
детекторе лжи правду не скажу.
Сурков: Фу, наивный… Избиратель — не прокурор. А ты — политик, а не
юродивый. Ты должен говорить не правду, а О правде… Улавливаешь
разницу?
Прохоров: Да вроде не идиот.
Сурков: Помнишь фразу — «Не в деньгах сила, а в правде»?
Прохоров: Разумеется, помню. Её уже затаскали все, кому не лень.
Сурков: А мы эту фразочку переделаем. Про деньги говорить не будем — с
олигархами об этом не говорят, правильно? Будем говорить так: «Сила в
Правде!» Звучит?
Прохоров: Тебе лучше знать.
Сурков: И еще: «Кто прав — тот и сильнее!»
Прохоров: И что это нам даст?
Сурков: Это даст нам голоса бесхозных патриотов, которые в тебя
поверят, дурила… Ты же русский, хоть и не бедный… Или ты не русский?
Прохоров: Да вроде русский пока.
Сурков: Выкрасим твою партию в патриотические цвета, Гозмана и прочий
Израиль задвинем на второй план, чтобы не раздражали. Понаставим по
всей России билбордов с твоим святым ликом и словами О правде. Будешь
говорить почаще про Великую Россию — вот тебе и думские мандаты.
Понял?
Прохоров: Ты прямо как Николай Креститель… Ну а потом что?
Сурков: Распятия не будет, не надейся. Финал банален: или падишах
сдохнет или осел окочурится.
Прохоров: А я кто в твоем раскладе — осел или падишах?
Сурков: Это от тебя зависит — у нас же типа свободное общество.
Прохоров: Ага. И суверенная демократия.
(звонит мобильный телефон Суркова)
Сурков: Извини, Дмитрич, сосед твой про даче звонит.
Прохоров: Рома что ль?
Сурков: Он самый (Отвечает на звонок)… И вам добрый… Дела — это у вас,
у олигархов, а у нас делишки… Да, я у него. Вискарь пьем. Беседуем.
Про Великую Рашку, разумеется… Да, согласен. … Хорошо, я отзвоню, как
закончим (выключает телефон).
Вот видишь, и Рома за тебя болеет. И не только Рома, но и все мировое
сообщество.
Прохоров: А как насчет финансирования моей партии?
Сурков: Это ты МЕНЯ об этом спрашиваешь?
Прохоров: Я один не потяну. Я же деньги не рисую.
Сурков. Дмитрич, я же не спрашиваю тебя, как мне тебе место на
политическом Олимпе расчистить. Как сионистов развести вместе с
антисемитами. Это моя работа. И я её делаю. А твоя работа — золотишко
мыть, никелем торговать, денежные знаки рисовать и все такое. Я же
сказал: тебя все поддержат. Разведешь кого-надо, построишь бойцов
стройными колоннами, местами в избирательном списке торганешь. Не мне
тебя учить… Или ты не понял еще — в чем фишка?
Прохоров: Да понял я, понял.
Сурков: Ну если понял, тогда я поеду папе докладывать. Короче — ты
сама лояльность. И Диме, и Вове. Это главное на данном этапе… Да — и
еще: подумай о том, как мы будем мочить доллар и двигать евро. Это уже
моя личная просьба.
Прохоров: У тебя вклады в евро?
Сурков: Ну уж точно не в рублях и не в долларах… Все. На связи.
(Сурков уходит. Прохоров достает мобильный телефон и кому-то звонит.)
Прохоров (говорит по телефону): «Это Прохоров. Михаил. Да, он самый.
Владимир Владимирович занят? Он просил меня ему позвонить… Да. Жду»
(Выключает телефон, пьет виски. Через минуту звонит телефон.)
Прохоров (отвечает на звонок): «Добрый вечер, Владимир Владимирович!
Да, был. Да, обсудили. Я согласился. Нет, пока ничего не обещал. Да, я
понял, спасибо… До свиданья».
Сурков (уже в машине, звонит Президенту РФ Дмитрию Медведеву):
Это Сурков. С Дмитрием Анатольевичем соедини. Срочно… Да, Дмитрий
Анатольевич… Поговорил. Он согласен. Не будет он выдвигаться в
Президенты. Зачем ему? Сделает все, что мы ему скажем. Да, хорошо… Я
сейчас к ВВ еду на доклад… Постараюсь убедить. Все. На связи.
Прохоров допивает виски и снова кому-то звонит.
Прохоров (говорит по телефону): «Это я… Да, был… Сказал, что зеленый
свет будет… Пока только на парламентских… Рома тоже звонил. Нет,
ничего не просил, просто обозначился… Да куда они денутся?.. Ты имеешь
ввиду ВВ? Да, проинформировал, как было велено… Неужели? Я понял. Ну,
пока».
Эпизод второй: О том, как главный олигарх страны Роман Абрамович включается в большую
игру стоимостью 100 миллиардов долларов и получает на это «добро» от
Лондонского «обкома».
Время действия:
Последняя суббота июля 2011 года.
Место действия:
Лазурный берег. Где-то недалеко от Ниццы.
Яхта Романа Абрамовича «Эклипс».
Действующие лица:
Роман Абрамович — олигарх,
пара плюшевых мишек-гризли Таня и Валя,
Владислав Сурков —
на заднем плане — мордовороты владельца яхты с кучей мобильников в руках.
Яркое, но еще не жаркое утреннее солнце. На море полный штиль. В
километре от берега на якоре — яхта Романа Абрамовича. На палубе яхты
в шезлонге лицо мужского пола. На мужчине большие желтые семейные
трусы и солнцезащитные очки. Судя по небритости, это Роман Абрамович.
Рядом с ним на голубом матрасике расположились порозовевшие на солнце
плюшевые мишки-гризли в розово-голубых топиках и одинаковых серых
клетчатых шортиках — Таня и Валя.
(Продакт-плэйсмент: в руках у Тани и Вали маленькие бутылочки с водой
и надписью «Архыз».)
Роман Абрамович: И что Дима?
Таня-Валя: Дима настроен очень решительно.
Абрамович: Но у него же нет шансов.
Таня-Валя: Но если наш Царь зверей снова станет Президентом, тогда и у
нас шансов немного.
Абрамович: Я это понимаю, но по моим данным, Вова Диму на второй срок не двинет.
Таня-Валя: Надо Вову убедить, что других вариантов нет. Иначе Запад
окончательно отвернется от России.
Абрамович: И как это сделать? Не Геной же Зю Вову пугать?
Таня-Валя: Во-первых, его надо пугать арестом счетов и международными
судами. Во-вторых, надо реанимировать Явлинского. А в-третьих, нужно
подкинуть ВВ дэзу, что ФСБ за его спиной готовит свою кандидатуру,
в-четвертых, убедить его, что китайцы…
Абрамович (перебивает): Может и так. Только я-то что могу?
Таня-Валя: Ты можешь и на Вову повлиять, и Славику сказать — что делать.
Абрамович: Славик и так уже по лезвию бритвы ходит после того, как
уломал Прошку в Думу идти.
(на палубу поднимается охранник, что-то говорит Абрамовичу на ухо)
Абрамович: Легок на помине.
Таня-Валя: Это ты о ком?
Абрамович: О вашем Славике. Он сейчас к борту причалит. На пару часов
в Ниццу прилетел специально, чтобы эту тему обсудить.
Таня-Валя: Это твой Славик, а не наш… Вот как раз и поручи ему
заняться, наконец, этим вопросом. А то он темнит чего-то. Миллиард
просит вперед за свои услуги. А кто он такой вообще, чтобы с нас
миллиард требовать?
Абрамович: Кстати, о предвыборном бюджете: для того, чтобы из
Медведева сделать шоколадного кандидата, миллиард действительно нужен,
без него никак. А лучше — десять.
Таня-Валя: Ну мы же не в первый Россию спасаем. Мы ВСЕ должны
заплатить за избрание Димы. Мы ВСЕ заинтересованы, чтобы избавиться от
путиноидов.
Абрамович: А Дима — не путиноид?
Таня-Валя: Уже нет. Он дал нам слово идти до конца. А ты знаешь, кто
сегодня за нами стоит. И это очень серьезно. Или мы — или чекисты,
третьего не дано…
(на палубе появляется Владислав Сурков)
Сурков: Всем привет! (обнимается с Таней-Валей) Я вот тоже решил
морским воздухом подышать.
Таня-Валя: Мы уже подышали, и нам пора.
Абрамович и Сурков (фальшиво и вместе): Куда вы?
Таня-Валя: У нас важный обед в Каннах, надо ехать.
Абрамович и Сурков (фальшиво): Ну, увидимся еще, пока.
(Таня-Валя выбрасывают бутылочки в воду и уходят)
Сурков: Я спугнул телепузиков?
Абрамович: Ты как раз вовремя. Хотят Айфончика на царство, дебилы.
Сурков: А хули им не хотеть? Их американские друзья на Димона
миллиардов 10 готовы отстегнуть.
Абрамович: Да, не нам же с тобой. Только не 10, а все 100.
Сурков (удивленно): схуяли?
Абрамович: Тебя что, не проинформировали о величайшем открытии века?
Сурков: Ты о чем?
Абрамович: Да, брателло, хреновые у тебя контакты со спецслужбами.
Суперминерал в Красноярском крае на днях обнаружили. Ученые говорят —
помощнее урана будет. Теперь Россию наши с тобой папики разорвут, как
Тузик ретузы.
Сурков: Ни фуя се! Пристроишь в Лондоне если что?
Абрамович: Главой администрации её величества?
Сурков: А вот яхту твою караулить по ночам.
Абрамович: По ночам я её в аренду сдаю сам знаешь кому… Скажи лучше —
че делать будем? Надо же минерал захватывать как-то.
Сурков: Ну если мы Прошку Президентом сделаем, то и минерал поделим. На троих.
Абрамович: Ага — на двоих с хвостиком… Прошка не состоялся еще.
Кампания у него вялая какая-то. И сам он вялый — ни рыба, ни фарш-мак.
Попадет он в Думу, как думаешь?
Сурков: Разумеется, попадет. Куда он денется? Вчера оперативка была у
Вовы, решили дать Прошке 7 процентов, максимум — 8. Ну — чтоб крыша не
поехала от незаслуженного успеха.
Абрамович: А ты уверен, что Вован фишку не просек и Прошке кислород не
перекроет?
Сурков: Бояться нужно не Вову, а Диму и америкосов. Если Дима узнает,
что в преемники Прохор нарисовался, — начнет вопить, как резаный… Так
что нужно Прошку в Думе побыстрее прописать, пока Айфончик не
проснулся… А Прохору, в принципе, я могу и все 10 % нарисовать. Спишу
на эффект «новизны».
Абрамович: Слушай, вершитель судеб, а 12 %, а то и все 15 % никак
нельзя? Ну чтоб вторая партия была. Нам ведь нужно, чтобы Прошка не
просто в Думу сел, а чтобы сел круто — иначе качнуть не получится.
Сурков: Да не проблема. Ему б лимонов
бы круто. А то свое бабло Прошка заносить в ФСО не хочет.
Абрамович: Ну и правильно делает… Кстати, как там Айфончик?
Сурков: А хули Айфончик?
Абрамович: Радовался, что его сам старик Киссинджер на новый срок рекомендовал?
Сурков: Еще бы! Сияет, как медный унитаз. Думает, что все в Штатах за него.
Абрамович: А как Джи Пи Морган?
Сурков: А хули Морган?
Абрамович: Что хули? Когда бабла Айфончику даст? Или они хотят, чтобы
мы за них перегрузку отношений устроили? Между прочим, они, в отличие
от нас, деньги не зарабатывают, а печатают. И вообще: когда они
обещанную интернет-революцию начнут?
Сурков: Я откуда знаю? Ты бы у Тани-Вали спросил или у Рыжего. Это они
по Моргану специалисты.
(охранник приносит Абрамовичу мобильный телефон: Шеф, это срочно.
Абрамович берет трубку. В трубке голос Дэвида Ротшильда: «Доброе утро, сынок».)
Абрамович: У нас уже полдень, сэр. Но спасибо, и вам доброе… Джаст э
момент (Суркову): «пардон, брателло, это личное». (Отворачивается от
Суркова и движется в сторону капитанского мостика.)
Абрамович: Да, сэр. Откуда вы знаете? Ах вот оно что? Вы, как всегда,
правы… Да, получил. Спасибо… Да, я понял. Конечно. Я сегодня же узнаю
и перезвоню. (Возвращается на корму)
Дедушка звонил. Сам лично. Держит руку на пульсе. Говорит, что Вован
готовит сюрприз. «Ми-6» работает — охренеть. То ли Вову прослушивают,
то ли самого главу ФСБ… (пауза) В общем, сейчас нужно двигать Прохора
до упора, а если с ним не склеится, сделаем рокировочку… Ты понимаешь
цену вопроса? 100 миллиардов зелени — это только начало. Но нужно,
чтобы они не Рыжему достались и не Дерипиське с телепузиками, а нам.
Сурков (мечтательно): Еще бы!