Эрни Зелински. Искусство не быть вдвоём

• Livebook, 2012
• Эта книга о том, как жить в гармонии с собой, быть счастливым и свободным как в паре, так и без неё. Её цель — помочь читателю извлечь максимум пользы и радости из холостой жизни, если вы при этом продолжаете мечтать о длительных и благополучных супружеских отношениях — пожалуйста! У вас будет гораздо больше шансов достичь желаемого, если вы все это время будете чувствовать себя довольным жизнью человеком, а не жалким неудачником. И наоборот, если вы, уже достаточно насмотревшись и наискавшись, пришли к выводу, что на идеальный брак вряд ли стоит рассчитывать, так сделайте свое холостяцкое бытие наполненным и интересным, чтобы получать от него максимальное удовольствие!
  Всем творческим и здравомыслящим одиночкам на Земле, которые время от времени вспоминают, что так и не встретили свою единственную и неповторимую половинку, и не согласны на скучные компромиссы.
  Эрни Зелински — профессиональный лектор и бизнес-консультант, автор книг-бестселлеров в сфере популярной психологии, переведенных на 19 языков мира. Очень многого добился, интуитивно следуя своим Правилам Преуспевающего Лентяя. Эрни Зелински помог сотням тысяч людей из всех слоев общества достигнуть гармоничного жизненного баланса.
• Купить книгу на Литресе

---

Я писал эту книгу как оду бессемейной жизни, стремясь показать, сколько в ней плюсов. Благодаря такой жизни я сумел найти дело, которое мне по душе, и добиться успеха на этом поприще, а также завести надежных и верных друзей, которых мог бы и не встретить, будь я женат. Отсутствие семейных уз в моем случае означало еще и свободу: я был волен сам выбирать, чем скрасить свой досуг, поскольку в моем распоряжении была уйма самых разных видов отдыха, в то время как большинству женатых людей подобная роскошь недоступна.

Работая над этой книгой, я полагался далеко не только на свой собственный опыт. У одиночек есть масса способов стать счастливыми. Значительная часть книги родилась после того, как я ознакомился с историями, мнениями и чаяниями других одиночек. Во многих одиночках столько живости, энергии и joie de vivre, что их женатым товарищам остается только удивляться. И, что самое важное, здравомыслящие и счастливые одиночки умеют находить в бессемейном положении свои преимущества. Для них жизнь — это не просто унылое прозябание в ожидании момента, когда на горизонте покажется предназначенный им принц или принцесса.

Амбициозные и честолюбивые одиночки знают: жизнь не такая уж простая штука, и иногда, чтобы чего-то добиться, приходится приложить значительные усилия. Если вам уже доводилось читать какую-нибудь из моих книг, вы, должно быть, помните Простое Жизненное Правило. Оно гласит: если мы раз за разом выбираем самые легкие и удобные пути, жизнь в конце концов неимоверно усложняется. И наоборот: когда мы выбираем сложные и не лишенные препятствий дороги, жизнь в итоге зачастую становится легче. Простое Жизненное Правило распространяется на все сферы бессемейной жизни: работу, материальное положение, дружбу, любовь, здоровье, отдых и общее чувство удовлетворения от жизни. (Более подробное объяснение Простого Жизненного Правила ищите в «Приложении».)

Американский сатирик и карикатурист Эшли Бриллиант когда-то сказал: «Я забросил поиски правды и теперь ищу хорошую фантазию». Надеюсь, вы не последуете его примеру. Старайтесь не забивать себе голову сладостными иллюзиями насчет холостяцкого существования. Эта книга, к сожалению, не укажет вам путь в землю обетованную, которая находится как раз на полпути между Нирваной и Шангри-Ла. Если вы рассчитываете, что бессемейная жизнь — это один сплошной праздник, извините, вынужден буду вас разочаровать.

Впрочем, у меня для вас не только плохие новости, есть и хорошие. И они заключаются в том, что каждый одиночка — да-да, и вы тоже! — способен превратить свою жизнь в персональный рай. Чтобы чувствовать себя счастливым и успешным, достаточно руководствоваться Простым Жизненным Правилом и применять еще несколько изложенных в этой книге принципов.

Любому трезвомыслящему одиночке известно, что Простое Жизненное Правило приложимо к любой сфере жизни, от которой можно получать удовлетворение. Например, летом 1995 года, работая над этой книгой, я как раз таки столкнулся с трудностями и неудобствами. Моя личная философия такова: работать нужно только в те месяцы, в названии которых присутствует буква «р», — поэтому у меня были совершенно иные планы на лето: я собирался приятно провести время в Ванкувере. Более того, сама идея книги родилась в шутку — как ответ на ироничную подначку, высказанную как-то моим другом Форрестом. Даже делясь этой идеей с американскими и канадскими продавцами моих книг, я не собирался всерьез за нее браться. Однако, столкнувшись с трудностями и неудобствами, с которыми был сопряжен этот заманчивый, но требующий определенных усилий проект, я почувствовал, что жизнь моя уже стала проще — благодаря моральному удовлетворению от работы.

Получится ли из вас счастливый и самодостаточный одиночка, зависит от того, насколько вы умеете извлекать выгоду из сложившегося положения. Это потребует от вас некоторых усилий, к тому же, вам не всегда будет комфортно и приятно. Но еще раз повторю: выберешь легкий и комфортный путь — например, безвылазно сидеть дома и винить в своих бедах весь остальной мир, — и в результате непременно окажешься в жизненном тупике. «Долгоиграющего» удовлетворения можно достичь, только берясь за дела, словно бы бросающие вам вызов, а это порою трудно. Приходится расплачиваться собственным временем и силами. Но если ваша юность уже позади, вы давно должны были понять: ни одно действительно великое свершение не дается просто так. Если хотите чувствовать себя счастливым, придется примириться с некоторыми неудобствами.

У дочитавших до этого места могут возникнуть те же мысли, что и у одной дамы, недавно заявившей на моем семинаре: «Да что вы там себе воображаете, Эрни Зелински? Вы что, садист? Вы только и делаете, что сулите мне в будущем сплошные страдания». Ничего подобного, я вовсе не поклонник страданий. Не забывайте, что сам я работаю не более четырех-пяти часов в день. И, как уже упоминалось выше, по мере возможности стараюсь не работать в те месяцы, в названии которых нет буквы «р». Где же тут страдания? Я наслаждаюсь жизнью — и это ощущение искупает все мелкие неприятности. Я поборник незначительных и кратковременных неудобств, которые в итоге только усиливают моральное вознаграждение, выраженное в ощущении удовлетворения и счастья.

Неужто вам не случалось испытать небывалый душевный подъем, завершив дело, на которое вы поначалу не считали себя способным или которое казалось вашему окружению абсолютно невыполнимым? Скажем, вы бросили курить — готов поспорить, это был не самый простой шаг. Тем не менее, подвергнув себя лишениям, вы ощущаете невероятную гордость за свой поступок. Именно так и действует Простое Жизненное Правило.

Одинокому человеку, желающему себя счастливым, потребуется приложить некоторые усилия и проявить упорство. Если вы хотите сотворить свой собственный рай для одиночек, в котором будете ощущать счастье и полноту жизни, вам придется взять на себя ответственность за свой выбор. Отчасти вы уже сделали это, открыв книгу. Ричард Бах в своей книге «Иллюзии» писал: «Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, все события, которые с тобой происходят, — все это случается с тобой потому, что это ты притянул их сюда». Можно даже сказать, что в некотором смысле это вы сами, взяв на себя ответственность и применив свои ошеломляющие способности к внушению, сотворили меня и заставили написать для вас эту книгу. Конечно, ведь если бы не вы, тем летом 1995 года я вполне мог бы безмятежно кататься на велосипеде по дорожкам парка Стэнли, обедать и потягивать вино в кафе English Bay, а может, попивать кофе в Bread Garden или Starbucks, ожидая, когда же в мою жизнь войдет женщина, о которой я всегда мечтал. Впрочем, надеюсь, что в ближайшие два лета вы все-таки дадите мне отдохнуть, чтобы я занялся всем вышеописанным или еще чем-нибудь не менее приятным, а потом, так уж и быть, можете снова применить свои сверхъестественные способности — и я напишу для вас еще одну книгу. Люди, добровольно выбравшие одиночество, наслаждаются своим положением. Они осознают, что брак не является обязательным условием для счастья. Одиночество дает людям уникальную возможность: они учатся лучше понимать себя. Они осознанно выбрали одиночество своим образом жизни. Не исключено, что когда-то они были на ком-то женаты, но теперь живут в союзе только со своим одиночеством.

Почему же добровольные одиночки предпочитают одиночество семейной жизни? Очевидно, в одиночестве есть какие-то преимущества. Как-то раз я спросил у своего приятеля Дэна: мол, допустим, ты познакомился с женщиной — захочешь ли ты с ней встречаться или даже жениться на ней? Дважды разведенный Дэн ответил: «Уже не захочу. Знаешь, что мне по-настоящему нравится в холостяцкой жизни? Я всегда знаю, где лежат ножницы».

Желание знать точное местонахождение ножниц — это, конечно, весьма убедительный повод не вступать в брак. Чего же больше? Но, разумеется, в современном обществе у одиночки есть и много других преимуществ. Некоторые из них вы найдете в разбросанных по книге табличках «Преимущества холостяка» (вроде той, что вы видите на этой странице). Я специально расположил их таким образом, чтобы время от времени напоминать вам о радостях и удовольствиях, которыми богата жизнь бессемейного человека.

* * *

Одиночки, находящиеся в окружении женатых людей, часто попадают в одну и ту же ловушку: им кажется, что всем остальным, кроме них, повезло встретить своего идеального партнера. Если вы не состоите в браке и при этом чувствуете себя одиноким — пересмотрите свой взгляд на вещи. Сейчас одиночек в мире больше, чем когда-либо прежде, и их число неуклонно растет. Более того, возникла и стала развиваться целая культура жизни вне семьи.

В наши дни никто и слова не скажет, если вы холосты или не замужем — это уже не вызывает такого всеобщего неодобрения, как в прошлом. Сорокалетний человек, так и не заведший семьи, уже не обязан оправдываться перед каждым новым знакомым. Многие самодостаточные одиночки хорошо образованны, здоровы, широко эрудированны и весьма успешны в делах.

На западном побережье США, в таких городах, как Сиэтл и Сан-Франциско, не сковывать себя узами брака даже модно. В ванкуверском избирательном округе, традиционно голосовавшем за бывшего канадского премьер-министра Ким Кэмпбелл, 65% взрослого населения не состоят в браке, а 55% не только не состоят в браке, но и живут одни. Попадаются и такие, кто после нескольких лет, проведенных в счастливом браке, решили развестись, чтобы жить в одиночку. И, хотя кое-кому это может показаться диким, эти люди утверждают, что довольны своим тогдашним выбором.

Почему же люди сознательно предпочитают счастливому браку одиночество? Дело в том, что бессемейная жизнь приносит бывшим женатикам (как и ни разу не вступавшим в брак одиночкам) чувство удовлетворения. Многие довольные жизнью одиночки не исключают для себя в будущем возможности близких отношений, но пока им хорошо и так. Связанные с отсутствием брака свобода и гибкость в принятии решений дают им возможность вести куда более насыщенную и разнообразную жизнь, чем в рамках семьи. Давайте же рассмотрим причины, вызвавшие небывалый рост количества одиночек в Северной Америке да и во всем мире.

Многие одиночки не желают вступать в серьезные отношения, чтобы не отказываться от любимых занятий и привычек, наполняющих быт холостяка. Семейные отношения отнимают уйму времени, энергии и денег. А между тем время драгоценно, энергия небезгранична, а деньги еще нужно заработать. Не связанные браком люди могут позволить себе куда более гибкий образ жизни, успевая и ходить на свидания, и расширять сферу своих знакомств. Также им доступен широчайший спектр развлечений: хочешь — записывайся в фитнес-клуб, а хочешь — отправляйся в кругосветное путешествие. Одиночки могут вкладывать больше сил в свою карьеру и чаще путешествовать, ведь их время, энергия и деньги не расходуются на семейную жизнь.

Для по-настоящему счастливых одиночек их несвязанность отношениями — оптимальное состояние на данный момент, но не навсегда. Счастливые добровольные одиночки одиноки не потому, что не могут найти, с кем бы вступить в брак. Психологи и социологи пришли к выводу: счастливые добровольные одиночки, в отличие от многих не одиноких или женатых людей, самодостаточны и умеют чувствовать себя счастливыми, независимо от того, состоят они в семейных отношениях или нет.

Многие довольные жизнью и не связанные браком индивиды — профессиональные одиночки с бесконечной чередой дружеских или романтических отношений с особами противоположного пола. И они совершенно не намерены менять существующее положение вещей на что-либо, напоминающее брак. Свобода, независимость и разнообразие — вот они, сногсшибательные преимущества бессемейной жизни. Однако не все добровольные одиночки действуют исходя из открывающихся перед ними невероятных преимуществ. Некоторые одиночки панически боятся долгосрочных отношений. Созданию семьи могут препятствовать две фобии. Первая — интимофобия — то есть боязнь близких отношений. Многих одиночек пугает успех в любви, причем боятся они не столько секса, сколько вообще раскрываться перед партнером. Вторая — гамофобия — страх перед браком. Эта фобия описывается как непреодолимая боязнь обязательств и необходимости подстраиваться друг под друга в семейной жизни. Даже если гамофобы находят своего идеального суженого или суженую, они все равно боятся брака. Боятся зависеть от кого-то или опасаются, что кто-то будет зависеть от них. А видя, сколько вокруг рушится вполне благополучных на вид браков, они также боятся, что супруг/супруга бросит их, или что им придется бросить своего супруга/супругу.

Существуют и такие добровольные одиночки, которые не настолько счастливы, как им хотелось бы, но, тем не менее, вполне довольны своим одиночеством. Например, мой приятель Боб уверен, что карикатурист никогда не захочет жениться. Он говорит, что предпочитает жить один, поскольку при совместном проживании с кемто еще неизбежно возникают сложности и трения. Он убежден, что не выдержит совместного быта, и весь остаток жизни твердо намерен провести в одиночестве. Не подумайте, что Боб — женоненавистник, он обожает женщин. Однако он не готов мириться с неудобствами совместной жизни.

Расставания и разводы, которые сейчас стали делом куда более распространенным и обыденным, чем во времена наших бабушек и дедушек, приводят к постоянному пополнению рядов одиночек. В 1993 году в США 2,3 млн. пар заключили брачный союз, и за тот же период 1,6 млн. пар официально зарегистрировали тот факт, что их брак уже не спасти. В Канаде четыре брака из десяти заканчиваются разводом.

Количество одиночек растет еще и в связи с изменениями в сфере труда. Социологи отмечают, что сейчас, когда все больше женщин занимает высокооплачиваемые посты, брак уже не выполняет прежнюю экономическую функцию и не является для женщин способом выживания. Многие женщины не торопятся с браком, придирчиво выбирая такого партнера, который бы зарабатывал больше них самих. Такие самостоятельно установленные ограничения снижают их шансы выйти замуж.

Социологи объясняют небывалый рост количества одиноких людей сочетанием множества причин. Статистика отмечает, что в Северной Америке одиноких людей так много, что их уже трудно назвать меньшинством. Все больше людей — по собственному выбору или по воле обстоятельств — остаются одни. Некоторые из них раз ведены, некоторые просто разъехались, некоторые овдовели, остальные вообще никогда не состояли в браке. Согласно недавним исследованиям,

в Северной Америке около 25 млн. людей, не связанных семейными узами и живущих самостоятельно. Так что, как видите, если вы одни — вы не одиноки.

* * *

Добровольные и по-настоящему счастливые одиночки уверены в себе и отлично знают, что в жизни важно, а что нет. Они пока не хотят для себя связанных с браком сложностей, выбирая простоту холостяцкого быта. Они умеют радоваться нынешнему положению вещей и еще не готовы радикально что-то менять, что было бы неизбежно, вступи они в брак. На данный момент им больше по нраву не брачные узы, а гармоничный союз со своим одиночеством.

Ничто не может заменить человеку счастья. Важная составляющая постоянной битвы за счастье — осознание собственных желаний и намерений. Проблема в том, что многие одиночки не дают себе сделать паузу и четко понять, чего же они на самом деле хотят. А вот счастливые и самодостаточные одиночки осознают свои желания и понимают, как нужно действовать, чтобы воплотить их в реальность.

Первый необходимый шаг на пути к чувству удовлетворенности жизнью — это выделить время и сформулировать собственные цели и намерения. Итак, что же вам нужно? Несомненно, вам хотелось бы лучше выглядеть, хорошо себя чувствовать, поменьше работать, побольше

зарабатывать (чем больше — тем лучше!), иметь достаточно свободного времени и стать более влиятельным человеком. Так я и знал! Все мы хотим одного и того же. Каждый хочет достичь максимального комфорта, затратив при этом минимум усилий. Загвоздка в том, что все вышеперечисленное не принесет вам никакого удовлетворения и радости, если вы не затратите для получения этих благ определенного количества сил и времени. Если бы все в жизни давалось легко, мы бы так и не научились ее ценить.

Вы должны дать ответ на несколько вопросов. На первый взгляд, они очень просты, однако ответить на них зачастую бывает довольно сложно. Чего вы хотите от жизни? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы добиться желаемого? Каким образом вы собираетесь добиваться желаемого?

Нужно непременно записать свои желания — всё, что кажется вам важным — от устраивающей вас работы и удобного жилья до семейных отношений. А теперь подумайте, что вы хотите и можете сделать, чтобы изменить этот мир к лучшему.

Поставленная цель должна требовать от вас вложения определенного труда и должна быть связана с некоторым риском. Достичь желаемого — значит хотя бы на время покинуть свою «зону комфорта». Также вам придется проявить смелость и энтузиазм.

Среди ваших желаний могут оказаться близкие отношения, перетекающие в брак. Это нормально. Это означает, что вы должны что-то предпринимать в этом направлении. Возможно, вам поможет глава 9, «Советы для тех, кто ищет свою вторую половину». Однако эта цель не должна становиться доминирующей и вытеснять все остальные замыслы и желания. Многие одиночки почему-то считают, что до момента встречи со своей половинкой обязаны мучиться и прозябать. Они думают, что начинать планировать собственное будущее можно только после того, как найдешь идеального партнера для брака, который непременно растянется на весь остаток жизни.

Не повторяйте их ошибку. Не старайтесь поставить жизнь на паузу, пока не встретите любовь. Нужно постоянно двигаться к своим долгосрочным целям исходя из того, что желаемые серьезные отношения могут возникнуть не прямо сейчас, а спустя какое-то время. Ставя жизнь на паузу в ожидании серьезных отношений, вы упускаете другие важные шансы и манкируете интересными занятиями. Вы отказываетесь меняться и ограничиваете собственные возможности по части достижения счастья и удовлетворения. Одиночество — это время возможностей, подходящий момент, чтобы проверить, насколько зашорено ваше мышление, и добиться воплощения достойных и приносящих удовлетворение целей.

Вы должны быть готовы подстроить свои цели под супружескую жизнь в случае, если встретите свою половину, но не менее важно быть готовым и к такому варианту будущего, при котором вам придется весь остаток жизни провести в одиночестве. Небрежное отношение к собственным жизненным целям в ожидании волшебной встречи с идеальным партнером в целом снижает чувство удовлетворенности жизнью. Избавьтесь от прессинга, связанного с постоянными попытками найти партнера для брака. Если вы несчастливы и всем недовольны в бессемейной жизни, это только мешает осуществить вашу мечту и создать крепкую и счастливую семью.

Расплывчатые, плохо сформулированные цели ведут к столь же расплывчатым результатам. Если вы и сами толком не знаете, чего ищете и добиваетесь, ваша жизнь становится скучной и унылой. Нужно уметь ставить перед собой цель и понимать, как ее достичь. Неплохо помогают попытки представить себе, где и кем вы хотите быть через год, затем через пять, через десять лет. образом, вам необходимо двигаться к чему-то, что лежит вне сферы семейных отношений. Это может показаться сложным, но стоит постараться. Никто другой не сделает этот выбор за вас. Расстановка целей и приоритетов прояснит ваши мечты и стремления. На данный момент ваши планы должны исходить из того, что вы хотите получить от жизни как самодостаточный одиночка, а не из того, к чему вы будете двигаться вместе с кем-то еще, когда встретите партнера.

Некоторые женатые люди жалеют о том, что вступили в брак, а некоторые одинокие — о том, что так в него и не вступили. Однако здравомыслящие и самодостаточные одиночки не тратят силы на сожаления. Неважно, оказались вы одиноки добровольно или по воле случая, но быть или не быть счастливым — это целиком и полностью ваш выбор. Раз уж вы одиноки, почему бы не выжать из бессемейной жизни все, что только возможно?

Еще раз повторюсь: чувство удовлетворения от бессемейной жизни сильно зависит от того, умеете ли вы с полной самоотдачей отдыхать, заводить и поддерживать дружеские отношения, наслаждаться временем, проведенным наедине с собой, а также от того, нашли ли вы главное дело своей жизни. Чтобы стать счастливым, вы должны определить, что в вашей жизни следует изменить. Если вы хотите похудеть, научиться играть в теннис, стать богаче, меньше напрягаться на работе и завести больше друзей — вам придется приложить некоторые усилия именно в этих областях. А достигнутые результаты сами по себе сделают вас счастливее.

Читая эту книгу, вы можете обнаружить, что некоторые доводы, изложенные в главах 2 и 3, противоречат вашей вере в то, что брак делает человека намного счастливее и повышает его самооценку. Не старайтесь оспаривать изложенное, продолжайте читать дальше, и тогда — приложив немножко усилий и энтузиазма — вы начнете делать первые шаги к тому, чтобы стать самодостаточным и уверенным в себе одиночкой.

Многие преимущества бессемейной жизни связаны с независимостью и с тем, что вам никто не мешает. Одиночество — это свобода: вы вольны просыпаться во сколько захотите, смотреть телесериалы или пойти в кофейню с симпатичной особой противоположного пола. Бессемейная жизнь предоставляет достаточно времени и возможностей, чтобы, например, посвятить себя написанию книги, или отправиться на велосипедную прогулку, или два часа протрепаться с другом/подругой, причем в это время у вас над ухом не будет зудеть раздраженный супруг или супруга. В вашем распоряжении куда больше, чем у женатого человека, времени, чтобы посидеть и пораскинуть мозгами: чего же вы в действительности хотите. Когда точно знаешь, чего ищешь, меньше шансов упустить искомое, если оно вдруг само поплывет вам в руки.

Выжать из бессемейной жизни все возможное — значит, воспользоваться преимуществами личной свободы и прийти к такому образу жизни, который будет в достаточной мере насыщенным, интересным, приносящим моральное удовлетворение и подойдет именно вам.